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Wenn du mich schon in eine Schublade stecken musst, dann bitte in die mit dem Spielzeug.
#spielzeug #schublade
Im Durchschnitt entsperren wir unser Smartphone 110 mal am Tag.
#tag #smartphone #durchschnitt
Wahre Freundschaft ist die wahre Liebe: Man erkennt sie daran, dass sie niemals stirbt, egal was kommt.
#freundschaft #liebe
Es gibt drei Arten von Eltern:<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.
#eltern #arten #mittagessen #arzt #mund #dreck
„Warum machen wir<br /> eine Wattwanderung?“<br /> <br /> „Meer war nicht drin.“
#wattwanderung
Stiere sind farbenblind. Die rote Farbe macht sie demnach gar nicht wütend, sondern nur die schnelle Bewegung des Tuches.
#bewegung #farbe #tuches
100% Akku! Die schönsten 60 Sekunden des Tages!
#tages #sekunden
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, denn die Konkurrenz ist unwahrscheinlich groß.
#konkurrenz
Ich teile Menschen ja in 3 Gruppen ein:<br /> <br /> - mag ich<br /> <br /> - ist mir egal<br /> <br /> - kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann
#menschen #gruppen #profikiller
An alle, die Heiligabend<br /> arbeiten. Krankenhaus,<br /> Notdienst, Pflegeheim, Verkauf<br /> bis hin zur Tankstelle:<br /> <br /> Wir sind stolz auf euch<br /> und sehr dankbar.
#tankstelle #verkauf #heiligabend #pflegeheim #notdienst
Wusstet ihr, wenn ihr<br /> vier Zutaten zuhause habt –<br /> Aubergine, Magerquark, Salz<br /> und Pfeffer – ihr lieber<br /> auswärts essen gehen<br /> solltet?
#salz #magerquark #zutaten #pfeffer
Zwei Polizisten kommen auf mich zu, fragen ob ich XY sei und sagen, dass sie einen Haftbefehl gegen mich haben. Ich, völlig irritiert, gehe mit zum Auto. Wer ist der dritte Polizist, der drin sitzt und vor Lachen nicht mehr kann? Papa...
#auto #lachen #polizisten #polizist #haftbefehl
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht. Bin dann nachhause gegangen.
#tag #chef