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*schließe die Haustür ab<br /> und überprüfe dreimal, ob<br /> sie verschlossen ist*<br /> <br /> Mein Gehirn 5 Minuten später: „HABE<br /> ICH DIE TÜR ZUGESCHLOSSEN???“<br /> <br /> Ich: „Ich muss nochmal zurück.“<br /> (BILD)
#die #minuten #überprüfe #gehirn #tür #ich #haustür #zugeschlossen
Der Chef kommt krank zur Arbeit<br /> um zu zeigen, dass es geht. <br /> Seit heute sind alle<br /> 5 Kollegen krank. <br /> <br /> Karma ...
#arbeit #chef #kollegen
Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich aufhört. #scheiß2016
#jahr
4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa
Wir leben in einer Welt in der es schlimmer ist, das Handy zu verlieren als die Jungfräulichkeit.
#welt #handy #jungfräulichkeit
Der erfolgreichste Blitzer Deutschlands steht in der Gemeinde Walddorfhäslach und macht bis zu 100.000 Euro Umsatz pro Tag.
Wahre Freundschaft: Wenn du bei einem Freund bist und sich das WLAN automatisch verbindet.<br />
#freundschaft #freund #wlan
Mein Handy ist gerade fast<br /> auf den weichen Teppich gefallen.<br /> Aber dank meiner unglaublichen<br /> Reflexe, konnte ich es gegen<br /> die harte Wand schlagen.
#wand #handy #teppich #reflexe
"Frau" auf Japanisch<br /> "lärmend / laut" auf Japanisch<br /> Well Played Japan!
#japan #japanisch #played #well
Das beste Mittel<br /> gegen fast alles:<br /> Ein Tag am<br /> Meer.
#tag #meer #mittel
Wertschätzung.<br /> Ein Wort, was man heutzutage nicht mehr zu schätzen weiß.
#wort
STRESST DER NACHBAR:<br /> <br /> Pinkel auf einen Teller. Stell den Teller ins Gefrierfach. Warte 2 Stunden. Lös den gefrorenen Urin vom Teller und schiebe die Urinplatte unter seinem Türschlitz durch.<br /> <br /> Rache durch mysteriöse Pissfütze.
#nachbar #stunden #der #teller #gefrierfach #urin #pissfütze #türschlitz #urinplatte
Netflix sollte die<br /> Kategorie einführen:<br /> „Leicht zu verstehen,<br /> wenn man nebenbei<br /> am Handy ist.“
#handy #kategorie