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Gedanken springen wie Flöhe von einem zum anderen, aber sie beißen nicht jeden.
#flöhe
Wenn du nach 1:0 Führung <br /> noch 2:4 verlierst<br /> @koesterfabian<br /> (BILD)
#führung
Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br /> "Nehmen Sie den Hund weg."<br /> "Der tut nix."<br /> "Ich spür schon Flöhe am Bein."<br /> "Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."
#frau #sie #hund #bus #bein #flöhe #obdachlosen
Manchmal seh ich Leute und frag mich: "Hat das Irrenhaus heute Wandertag?"
#leute #irrenhaus #wandertag
Ich habe gekocht! Es gibt Nutella-Brötchen!
#nutella
Gestern zu viel getrunken. Habe jetzt einen Kater. Was man nicht alles kauft, wenn man besoffen ist.
#kater
Zieh dich gefälligst aus, wenn ich mit dir rede!
Heute wäre<br /> der perfekte Tag,<br /> um einfach mal so <br /> 5000 € auf dem<br /> Boden zu finden.
#tag #boden
Die 5 Stufen der Weihnachtsgeschenk-Apokalypse:<br /> <br /> 1. „Ist ja noch massig Zeit.“<br /> 2. „Das schaff ich locker.“<br /> 3. „Morgen ist auch noch verkaufsoffen.“<br /> 5. *fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke*
#reifen #stufen #tanke #weihnachtsgeschenk #zeit
Vernünftig ist wie tot. Nur vorher.
Ich habe gestern jemand kennengelernt,<br /> der Hörgeräte vertreibt und der mir erzählt hat,<br /> die moderneren Dinge haben Stimmerkenung<br /> und man kann dann mit einer App einzelne<br /> Leute selektiv ausschalten.<br /> <br /> Und jetzt finde ich das Älterwerden<br /> ein Stück weniger schlimm.
#dinge #leute #stück #app #älterwerden #hörgeräte #stimmerkenung
Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald<br /> alles für dich, nur nicht schön.
#frau