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Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meine Hüfte.<br /> Ich Vanillekipferl jetzt.
#keks #minuten #hüfte #vanillekipferl
War gerade beim Chef.<br /> <br /> Offensichtlich darf man seine<br /> Kollegen weder<br /> – Resthirnbeauftragter<br /> – Homeoffice-Hobbit<br /> – Büroflächenfehlbelegung<br /> – Überstundenallergiker<br /> – Pausenraum-Parasit<br /> – Teams-Kompetenzattrappe<br /> nennen.
#chef #kollegen
Paradoxe deutsche Wörter:<br /> <br /> Gefrierbrand.<br /> Wahlpflicht.<br /> Doppelhaushälfte.<br /> Selbsthilfegruppe.<br /> Handschuh.<br /> Fleischkäse.<br /> Trauerfeier.
#wörter
Meine Eltern haben<br /> mich nicht angerufen, sie<br /> haben meinen Namen gerufen.<br /> Ich habe draußen gespielt.<br /> <br /> Wenn ich nicht das essen wollte,<br /> was meine Mutter gekocht hat,<br /> gab’s auch nichts anderes.<br /> <br /> Wurde noch jemand so erzogen?
#eltern #mutter #namen
Chuck Norris hört die NSA ab.
#nsa #norris
Ich bin so müde. Ich hab bestimmt nen Gähndefekt.
#gähndefekt
Wir können den Wind nicht ändern, aber die Segel anders setzen.
#wind #ändern #segel
Meine kleine Nichte sieht eine<br /> Fledermaus und ruft begeistert<br /> „Eine Halloween-Amsel!“.<br /> <br /> Könnten wir neue Tierarten in<br /> Zukunft bitte von kleinen Kindern<br /> benennen lassen?
#kindern #zukunft #nichte #tierarten #halloween #fledermaus
Ich sollte Rechnungen ausstellen für Leute, an denen ich meine Zeit verschwendet habe!
#zeit #leute #rechnungen
Wenn man eine Unterwasserblase mit einer Schallwelle zerstört, entsteht Licht und niemand weiß, warum.
#licht #schallwelle #unterwasserblase
Die geheime Superkraft von Nutella? Es macht Kleidung körperbetonter!
#kleidung #nutella #superkraft
Ich bin ein netter Mensch. Außer wenn ich Hunger habe. Da hört der Spaß auf.
#spaß #mensch #hunger
"Hey, was tust du gerade?"<br /> <br /> "Nichts."<br /> <br /> "Warte, ich helf dir."