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Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, sobald sie Luft holen.
#menschen #augen #luft #belangloses
Einige Menschen halten mich für arrogant. Ich frage mich woher die das wissen wollen. Ich rede nicht mal mit denen.
#menschen
Gestern war ich jung, sexy, lustig und heute ist mir schlecht.
Stellt euch mal vor, eine Frau<br /> müsste einen Orgasmus haben,<br /> um beim Sex schwanger zu werden.<br /> Dann würden ungefähr 11 Leute<br /> auf dieser Erde leben.
#frau #leute #sex #erde #orgasmus
Meine Pläne für Silvester:<br />
#silvester #pläne
MONTAG DAS IST KEIN HASS, DAS IST NUR VERACHTUNG!
#ist #kein #das #nur #hass #verachtung
Irgendwann werden wir lachend auf die Coronazeit zurück blicken, und uns sagen „was waren das für verrückte 14 Jahre.“
#jahre #coronazeit
Er: „Zu mir oder zu dir?“<br /> Ich: „Am besten teilen wir uns auf. Du zu dir und ich zu mir.“<br /> #flirtenkannich
Jetzt um diese<br /> Zeit hätten wir als<br /> Kinder angefangen, in<br /> den Katalogen zu blättern<br /> und mit Schere und Kleber<br /> unseren Wunschzettel<br /> gebastelt.
#zeit #kinder #wunschzettel #schere #kleber #katalogen
Wer das kennt, ist alt:<br /> (BILD)
Neuer Dozent, erste Vorlesung, erster Satz: „Hallo, ich habe keinen Bock auf Sie.“<br /> <br /> Alle gucken schockiert.<br /> <br /> Er: „Also wir duzen uns, ich bin der Christian.“<br /> <br /> #tatsaechlichpassiert
#sie #bock #vorlesung #satz #christian #dozent
Wer ein Hähnchen für 2,49 € kauft, gibt an der Kassa das Recht ab, sich über Massentierhaltung aufzuregen.
#über #recht #hähnchen #massentierhaltung #kassa
In jedem Krieg <br /> sind die größten <br /> Verlierer die <br /> einfachen <br /> Menschen.
#krieg
Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren
#freund #moment #serie #folge