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Der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein, ist mir nicht wichtig.
#mann #friedhof
Du erinnerst mich an einen Cent: Du hast zwei Gesichter und bist nutzlos.
#gesichter #cent
Kunde: „Langsam würde ich wirklich<br /> gern komplett aufs Auto verzichten.<br /> Fahre auch fast nur noch Dienstwagen.“<br /> <br /> „Könnte man auf den nicht auch verzichten?<br /> Mit Bus, Bahn und Videokonferenz<br /> geht das meiste.“<br /> <br /> „Nö, geht nicht.“<br /> <br /> „Ach was.“<br /> <br /> „Ich bin Notarzt.“<br /> <br /> „OK, hast gewonnen.“
#auto #bus #bahn #notarzt #dienstwagen #videokonferenz
In neun Monaten ist schon wieder Weihnachten. Gott, wie ich diesen Stress hasse.
#weihnachten #monaten #stress
Ich habe meiner Frau gesagt,<br /> dass ich eingeäschert<br /> werden möchte. <br /> <br /> Sie hat einen Termin für<br /> Dienstag vereinbart.
#frau #termin #dienstag
"Und wie läuft's mitm lernen?"<br /> <br /> "Bin jetzt bei Staffel 8."
#staffel
Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!
#freitag
Ich schenk dir mein Herz.<br /> Das schönste Weihnachtsgeschenk aller Zeiten.
#herz #weihnachtsgeschenk #zeiten
Wenn jemand eine sehr dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarkastische Antwort zu geben.
#frage #pflicht #antwort
Mädel mit Hund (männlich) an der Ampel ...<br /> <br /> Sie: „Sitz!“<br /> *Hund setzt sich natürlich nicht*<br /> Sie: „Spreche ich irgendwie undeutlich!?“<br /> *Hund guckt angepisst und setzt sich hin* <br /> Sie: „Geht doch. Immer diese Diskussionen mit dir.“
#hund #ampel #diskussionen
Wer zum<br /> Powernap die Hose<br /> auszieht, hat eh schon<br /> die Niederlage<br /> akzeptiert.
#hose #powernap #niederlage
Als Menschen lernten zu fliegen, dauerte es nur noch 66 Jahre, um den ersten Menschen auf den Mond zu bringen.
#menschen #jahre #mond
Natürlich komme ich in die Hölle, aber durch den Personaleingang.
#hölle #personaleingang