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Bin ich der einzige der ScoobyDoo in dem Bier sehen kann?<br />
#bier #scoobydoo
Ein paar tausend<br /> Menschen bekommen<br /> Corona.<br /> <br /> Jeder will<br /> eine Schutzmaske<br /> tragen.<br /> <br /> 30 Millionen<br /> Menschen haben Aids, aber<br /> niemand will ein Kondom<br /> benutzen.
#menschen #millionen #kondom #aids #corona #schutzmaske
Hatte keinen Bock fürs Taxi nach Hause Geld zu zahlen. Bin in die nächste Pizzeria und hab mir Essen nach Hause bestellt.<br /> Durfte mitfahren.
#hause #bock #essen #geld #taxi #pizzeria
Mädchen haben bessere Beziehungen und häufiger Sex, wenn sie Videospiele spielen.
#beziehungen #sex #videospiele
Jede Frau hat diese eine Freundin, die sie heiraten würde, wenn sie ein Mann wäre.
#frau #freundin #mann
Musik, das einzig wirklich hilfreiche Mittel gegen alles!
#mittel
Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.
#armband #krebszellen #patent
Es ist egal, woher du kommst oder wer du warst; wichtig ist allein wohin du willst und wer du sein willst.
Ich:<br /> „Was ist passiert?“ 🫣<br /> <br /> Meine beste Freundin:<br /> (BILD)
#freundin
„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“<br /> <br /> Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.
#wochen #fahrer #tour #corona #france #dopingmittel #wirkstoff
Liebe Männer, <br /> vor rund 10 Jahren <br /> kotzte ein Mann meiner <br /> besten Freundin in einer <br /> Kneipe vor die Füße. <br /> <br /> Seit knapp 7 Jahren sind <br /> sie verheiratet. <br /> <br /> Es müssen nicht immer <br /> Blumen sein.
#männer #freundin #mann #füße #jahren
In Germany we don't say ""it's raining"", we say ""so ne dreckige Scheiße, die ganze Woche bei Sonnenschein gebuckelt und jetzt kann ich mich beim Grillen anschiffen lassen!""<br /> <br /> And I think that's beautiful!
#scheiße #woche #grillen #sonnenschein #germany
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