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Laut einer Studie ist Alkohol die gefährlichere Einstiegsdroge als Cannabis.
#alkohol #studie #cannabis #einstiegsdroge
Wenn ich sage, dass<br /> ich Hunger hab, haben<br /> wir noch etwa 25 Minuten<br /> Zeit, bis sich meine<br /> Persönlichkeit „ändert“.
#zeit #minuten #hunger #persönlichkeit
Bankangestellte:<br /> „Ihr Kontostand sieht<br /> nicht gut aus.“<br /> <br /> Ich: „Ihre Augenbrauen<br /> auch nicht, aber es<br /> ist wie es ist.“
#kontostand #augenbrauen
Polizei: „Das Hantieren mit<br /> dem Handy ist während der<br /> Fahrt verboten!“<br /> <br /> Autobauer: <br /> (BILD)
#handy #fahrt #hantieren
„Haben Sie eine besondere Fähigkeit oder ein Talent?“ Ich: „Egal, wo ich mich beim Lagerfeuer hinsetze, der Qualm kommt immer zu mir.“
#sie #talent #fähigkeit #lagerfeuer #qualm
Was machst du beruflich?<br /> „Ich bin genervt!“
Papa hast du gestern Abend noch ne Weißwurst gegessen? Nein, warum mein Sohn? Weil die Haut noch am Nachtisch liegt.
#abend #haut #sohn #nachtisch #weißwurst
Pärchen vor uns.<br /> <br /> Er: „Was ist denn los?“<br /> <br /> Sie: „Nix.“<br /> <br /> Meine Freundin<br /> und ich: „Oh oh!“
#freundin
„Muss dir kurz was erzählen.“<br /> <br /> Sprachnachricht: 5:57
Ich wollte als Kind nie zum Zirkus. Jetzt bin ich mittendrin.
#kind #zirkus
Die Kinder von heute kennen gar nicht mehr das Gefühl, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendetwas kommentiert, während man versucht, einen Text in Word zu schreiben.
#kinder #gefühl #text #büroklammer #word
„Ich muss dir morgen<br /> etwas sagen.“<br /> <br /> Ich, die ganze Nacht:<br /> (BILD)
#nacht
Keine Party ist auch keine Lösung.
#party #lösung
Ich mag Menschen, die viel Humor haben, nicht immer gleich beleidigt sind und die auch mal herzlich über sich selbst lachen können.
#menschen #über #humor