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„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier
„Ich hab zwei<br /> Radler im Kühlfach.“<br /> <br /> Gerd, 42, Gerichtsmediziner
#radler #kühlfach #gerichtsmediziner
Manchmal stellt sich heraus, dass jene Person, für die du dich vor eine Kugel schmeißen würdest, diejenige hinter der Waffe ist.
#person #kugel #waffe
Wie oft man „Guten Morgen“ sagt und „leck mich am Arsch“ meint.
#arsch #morgen
„Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.“
Wer auch immer sich<br /> im Supermarkt überlegt hat,<br /> die Wärmepflagster gegen<br /> Rückenschmerzen<br /> ins unterste Regal zu<br /> stellen, ist doch<br /> ein Sadist.
#supermarkt #überlegt #regal #rückenschmerzen #wärmepflagster #sadist
Heute erledigen:<br /> <br /> 1. Aufstehen<br /> 2. Überleben<br /> 3. Zurück ins Bett
#bett
Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke<br />
#kaktus #gurke
Irgendwann lade ich all meine Facebook-Freunde, die ich auch wirklich kenne, zum saufen ein. Ach, was werden wir drei Spaß haben
#spaß #facebook
So ein herrlicher<br /> Sommer, da springt<br /> vor Freude sogar<br /> die Heizung an.
#heizung #sommer #freude
Wenn du ein heißes Bad nimmst, kannst du genauso viele Kalorien verbrennen wie bei einem Spaziergang, der eine halbe Stunde dauert.
Albert Einstein<br /> sagte mal: <br /> <br /> „Menschen haben die <br /> Atombombe erfunden, <br /> aber keine Maus der <br /> Welt würde eine <br /> Mausefalle bauen."
#maus #einstein
Ich bekomme lieber eine<br /> „Ich melde mich später bei dir“-<br /> Nachricht, als 8 Stunden<br /> keine Antwort zu<br /> bekommen.
#stunden #antwort