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Mein Chef<br /> sagt, ich soll mehr<br /> Entscheidungen<br /> treffen.<br /> <br /> Wir haben jetzt eine<br /> Hüpfburg im Foyer.
#entscheidungen #chef #foyer #hüpfburg
„Rauchst du etwa?“<br /> „Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS.“
#sms #adler #häuptling
Und dann stelle ich nach<br /> Jahren plötzlich fest: Wenn<br /> alle meine Tassen gleichzeitig<br /> sauber sind, ist nicht genug<br /> Platz im Schrank.
#tassen #jahren #platz #schrank
Für zwei Dinge darf man mich wecken:<br /> <br /> Für Sex und um ans Meer zu fahren.
#dinge #meer #sex
Ich habe das große<br /> Los gezogen:<br /> <br /> - Nachts schlaflos,<br /> - Morgens antriebslos,<br /> - Im Büro motivationslos<br /> - Und beim Blick ins Portemonnaie ... bargeldlos
#blick #büro #los #portemonnaie
3m Ladekabel bestellt. <br /> <br /> Man will ja auch mal ins Freie und was erleben.
#freie #ladekabel
„Ey sag mal jetzt,<br /> wen du liebst.“ @607ayman (BILD)
Dinge, die immer die Warheit sagen:<br /> <br /> - kleine Kinder<br /> - Betrunkene<br /> - Leggins
#kinder #warheit
Was wir geben,<br /> bekommen wir nicht<br /> immer zurück.<br /> <br /> Aber es sagt alles<br /> darüber aus, wer<br /> wir sind.
Horrorfilme sollten<br /> immer mit den lustigen<br /> Outtakes aus dem Bonus-<br /> material enden, damit <br /> man entspannt ein-<br /> schlafen kann.
#bonus #outtakes
Die Welt ist ein Buch. Wer nie reist, sieht immer nur eine Seite davon.
#buch #welt #seite
Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.
#freundin #karte #valentinstag #mastercard #visa
Menschen die dich verteidigen, auch wenn du selbst nicht anwesend bist, sind wahre Freunde.
#freunde
Die Scheiße fing doch an,<br /> als man beim Metzger keine<br /> zusammengerollte Scheibe<br /> Kinderwurst mehr angeboten<br /> bekommen hat.<br />
#scheiße #scheibe #metzger #kinderwurst
Ein Einkaufszentrum in Shanghai hat einen Raum für Ehemänner eingerichtet, in dem sie sich entspannen und schlafen können, während ihre Frauen shoppen.