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Laut der WHO sterben jedes Jahr acht Millionen Menschen an den Folgen des Rauchens.
Mein persönliches Jahresfazit: 2020 war nicht das Problem. Die Menschheit ist das Problem.
#problem #menschheit #jahresfazit
Loslassen kostet weniger Kraft als festhalten. Und dennoch ist es schwerer.
#kraft
Ein Blick auf das Smartphone und man sieht, dass es über Nacht nicht geladen worden ist.<br /> <br /> Erst mal zum Arzt, Krankenschein abholen.
#über #smartphone #nacht #blick #arzt #krankenschein
Eine der drei Antworten verrät alles. Man muss nur merken, welche.
Wer hat früher als Kind beim Spielen auch immer „Das gildet nicht!“ gesagt?
#kind #spielen
Die Schüler von heute<br /> werden nie verstehen, wie<br /> toll es damals war, als man<br /> in den Computerraum ging.
#schüler #computerraum
Nichte (6) spult eine DVD schnell vor.<br /> <br /> Ich: „Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen.“<br /> Sie: „Ich habe keine Zeit für Probleme.“<br /> <br /> #gutesmädchen
#zeit #probleme #film #end #happy #dvd
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum. UND DIE LACHEN AUCH NOCH!
#auch #die #noch #familie #lachen #ofenkäse
Als Kind hatte ich Angst vor Besoffenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.
#kind #angst #besoffenen
Sitze in der S-Bahn, swipe links, swipe rechts, links, rechts, rechts, links, rechts, links, links. <br /> Pärchen gegenüber: "Bitter, wenn man den ganzen Tag auf Tinder rumhängt." <br /> Ich, vergeben, spiele einfach gern SubwaySurfers.
#tag #tinder #subwaysurfers
Pandas sind der Beweis:<br /> Wenn du ein wirklich niedliches Outfit trägst, dann nennt dich auch niemand fett.
#outfit #beweis
"Mann küsst Mann.<br /> <br /> Passantin: „Und wie soll ich das<br /> jetzt meinem Sohn erklären?“<br /> <br /> Typ: „Gar nicht.“<br /> <br /> Frau: „Wie jetzt!?“<br /> <br /> Typ beugt sich zu Kind.<br /> <br /> „Weißt du, warum ich meinen<br /> Freund geküsst habe?“<br /> <br /> Junge: „Ja, weil du ihn liebst.“ "
#kind #freund #mann #sohn