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Neulich beim Babysitten.<br /> <br /> Junge (8) erzählt mir: „Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche.“<br /> <br /> Ich: „Dann laufen dir die ganzen Frauen hinterher.“<br /> <br /> Junge überlegt kurz: „Ja, aber ich bin schneller!“
#frauen #überlegt #porsche #babysitten
Welcher Satz <br /> löst bei dir sofort <br /> Stress aus?
#satz
Paare, die oft kuscheln sind bis zu 8-mal glücklicher in ihrer Beziehung als diejenigen, die nicht so oft kuscheln.
Dieses graue Herbstwetter zieht<br /> mich runter – Regen, Dunkelheit und<br /> diese ständige Schwere auf der Seele.<br /> <br /> Aber ich halte durch und<br /> träume mich in den Sommer,<br /> wo die Sonne wieder wärmt und<br /> das Leben leichter scheint.<br /> <br /> Geht es euch auch so?
#leben #sommer #seele #sonne #dunkelheit #herbstwetter #schwere
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.
#öffnen #seite #anhieb #beipackzettel #tablettenschachtel
"Einmal ficken, aber hart."<br /> "WAS?!?"<br /> "Ein McChicken mit Salat."
#salat #mcchicken
Echte Männer sagen<br /> „Ich habe kein Tiktok.<br /> Da verblödet man nur.“<br /> <br /> Und verbringen dann 8 h<br /> am Tag auf YouTube Shorts.
#männer #tag #youtube #tiktok #shorts
In Indonesien wird Fußball mit einer brennenden Kokosnuss gespielt.
#fußball #indonesien #kokosnuss
Die meisten Fehler lassen sich korrigieren. Es sei denn, man ist feige.
#fehler
Alle so:<br /> ""Wir sind verlobt.""<br /> ""Wir erwarten Kinder.""<br /> ""Ich wurde befördert.""<br /> <br /> Ich:<br /> ""Noch meeehr Wein, bitte!<br /> Meiner Katze geht`s übrigens<br /> super, danke der Nachfrage!""
#katze #kinder #übrigens #wein #nachfrage
62 % der Menschen lieben es zu Schlafen, weil ihr Leben nur aus dem Ruder läuft, wenn sie wach sind.
#menschen #leben #schlafen #ruder
Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meine 37 Tequilla getan.
#tequilla
„Guck doch nicht immer so ernst! Lächle doch mal!“<br /> Ich: