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Müllbeutel gerissen. Ex gefunden. Irgendwas ist immer.
Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bringe ich ihn um!
#montag #vertrauen
„Ihr Paket würde dann mit DPD<br /> verschickt werden, in Ordnung?“<br /> <br /> „Ah. Oh. Können Sie es stattdessen<br /> nicht einfach werfen, so<br /> weit Sie können?“
#sie #paket #ordnung #dpd
Für Menschen aus der Stadt,<br /> die nicht wissen, wie Kälber<br /> geboren werden. Hier ist<br /> ein Kuhnest:<br /> (BILD)
#menschen #stadt #kälber #kuhnest
Meine Laune ist im Keller, ich hoffe die bringt Wein mit.
#wein #laune #keller
Ratet mal ... <br /> ... wer null Bock hat morgen aufzustehen
#bock
Vorsätze für 2016?<br /> <br /> Mehr Leben als nur überleben!
#leben #überleben
In Deutschland werden pro Sekunde etwa sieben Döner gegessen.
NRW will Rauchen im Auto verbieten. Wenn sich Kinder, Jugendliche oder Schwangere im Auto befinden, soll man nicht mehr rauchen dürfen.
Wir leben in einer Gesellschaft, in der „du bist dick“ eine schlimmere Beleidigung ist als „du bist dumm.“
#gesellschaft #beleidigung
In Italien nutzt die Polizei einen Lamborghini für eilige Transporte von Organen, Blutplasma und dringend benötigten Medikamenten.
„Mama, wo ist meine Wacken-Kutte?“<br /> <br /> „Welche Wacken-Kutte?“<br /> <br /> „Die mit den Autogrammen von<br /> Dio und Ozzy Osbourne.“<br /> <br /> „Die hab ich gewaschen. Wirst dich freuen!<br /> Beim 3. Mal ging sogar das ganze Gekritzel raus!“
#wacken #osbourne #autogrammen #dio #ozzy #gekritzel
Was andere Menschen von dir denken ist nicht dein Problem.
#menschen #problem
"Ich bewundere Deine Gelassenheit."<br /> <br /> "Das ist Desinteresse."
#deine #desinteresse #gelassenheit