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Kassierer: „Darf es<br /> sonst noch etwas sein?“<br /> <br /> Kunde: „Ja, eine Million Euro.“<br /> <br /> Kassierer:<br /> (BILD)
#euro #million
Hawaii will Sonnencremes verbieten, die Korallenriffe schädigen.
NASA entdeckt Tür auf<br /> dem Mars<br /> <br /> Zeugen Jehovas<br /> <br /> (BILD)
#jehovas #tür #mars
Unterstelle nie Bösartigkeit, wo Dummheit als Erklärung reicht!
#dummheit #erklärung #bösartigkeit
Dreh einfach die Musik ganz laut und tanze durch dein Leben.
#leben #musik
"Einmal ficken, aber hart."<br /> "WAS?!?"<br /> "Ein McChicken mit Salat."
#salat #mcchicken
"Die muslimische Welt", "die westliche Welt". Ich habe für euch mal nachgezählt: Es gibt nur eine.
#welt
Die Freunde, die man um vier Uhr morgens anrufen kann, sind die Freunde, die zählen.
#uhr #freunde
Wie stark du tatsächlich bist, erfährst du erst dann, wenn stark zu sein die einzige Option ist, die du hast.
#option
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.
#frauen #gott #brüste #brustwarzen #fahrradventile
Eine Schweigeminute für alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachtslieder hören müssen.
#wochen #einzelhandel #weihnachtslieder #schweigeminute
Wenn der Mann duscht:<br /> Eiswürfel klirren.<br /> <br /> Wenn ich dusche: Wir müssen die<br /> nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer<br /> wird von einem finnischen Saunaverein besetzt,<br /> die Nachbarn denken, dass wir einen neuen<br /> Papst haben und zwei Hobbits kommen ins<br /> Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.
#mann #tage #nachbarn #wohnzimmer #bad #ring #hobbits #saunaverein #papst
Ich erkläre hiermit die<br /> Raclette-Saison für eröffnet.<br /> Mögen die Pfännchen gut<br /> gefüllt sein und der Käse<br /> schmelzen.
#käse #raclette #pfännchen