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Es macht Personen ruhiger, glücklicher und entspannter wenn sie Musik mit hoher Lautstärke hören.
Je mehr Fotos man während eines bestimmten Ereignisses macht, desto weniger erinnert man sich daran, so Forscher der University of California.
Faustregel: <br /> Gehen beim Fahrschulauto die Scheibenwischer trotz Sonnenschein an, biegt er gleich ab.
#sonnenschein #fahrschulauto #scheibenwischer
"Wie gut gelaunt bist du morgens auf einer Ska..."<br /> "NULL, VERDAMMT NOCHMAL! NULL!!!"
#nochmal #ska #verdammt
Wenn ich das WLAN repariere (BILD)
#wlan
Mein Opa lag im Sterben.<br /> Arzt: „Keine Atmung mehr. Er ist tot.“<br /> Opa: „Nee, ich lebe noch.“<br /> Darauf meine Oma<br /> *hält Ärzte für gottähnliche Wesen*:<br /> „Das weiß der Doktor ja wohl<br /> besser als du, Otto!“<br /> Nach seinem<br /> Lachanfall hat Opa dann noch<br /> 18 Tage gelebt.
#tage #opa #oma #wesen #doktor #ärzte #sterben #otto #atmung #lachanfall
Freundschaft ist wie ein Baum, es zählt nicht wie groß er ist, sondern wie tief seine Wurzeln sind.
#baum #wurzeln
Hab meiner Oma wegen der Isolation erklärt wie man per WhatsApp einen Videoanruf macht. Hab mich gerade ne Stunde mit ihrer Stirn unterhalten. �
#whatsapp #stunde #oma #stirn #isolation #videoanruf
„Vagina“ ist das lateinische Wort für „Schwerthalter“.
Kennt ihr das, wenn man<br /> zu nett ist und deshalb in<br /> unangenehme Situationen gerät<br /> und sich einfach nur denkt:<br /> „Ich bin so doof, wäre ich einfach<br /> nicht so nett gewesen.“?
#situationen
Man sollte seine Arbeit nie mit nach Hause nehmen. Es sei denn, man arbeitet in einer Brauerei.
#hause #arbeit #brauerei
LÄCHELN!<br /> <br /> Morgen wird noch<br /> schlimmer.
Besuch, den man nicht in Jogginghosen empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
#besuch #jogginghosen #termin
Ich bin "meine Frau sagt, ich soll am Freitag Geburtstag feiern und nicht am Samstag, damit ich einen freien Tag länger Zeit zur Regeneration habe"- Jahre alt.
#frau #zeit #tag #freitag #samstag #geburtstag #regeneration