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„Bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe der Kekssüchtigen?“<br /> <br /> Ja,suchen Sie sich ein freies Plätzchen.
#sie #selbsthilfegruppe #kekssüchtigen #plätzchen
Menschen, die über sich selbst lachen können, sind großartig!
#über
Die einzige Lösung, wie<br /> mein Sohn seine Flasche<br /> akzeptiert. 🍼🥴<br /> (BILD)
#flasche #sohn #lösung
Wenn du jemanden findest, der dich vollkommen so akzeptiert, wie du bist, dann heirate diesen komplett verrückten Menschen.
#menschen
Niemand:<br /> <br /> Spotify-Genre-Namen:<br /> - Acid Hip Hop Post Punk<br /> - Meditation Astronaut Rocket Pop<br /> - Weihnachtlicher Atzen-Jazz
#post #punk #hip #hop #astronaut #rocket #pop #atzen
Wenn ein Google-Mitarbeiter stirbt, erhält der Ehepartner zehn Jahre lang die Hälfte des Gehalts vom Unternehmen und die Kinder erhalten bis zum 19. Geburtstag monatlich 1.000 US-Dollar.
"Sie müssen mehr trinken." und dann schimpfen die Ärzte immer über die schlechten Leberwerte!
#über #leberwerte #ärzte
Der Junior hat vielleicht<br /> utopische Geburtstags-<br /> wünsche, ey!<br /> <br /> ›Schwimmen mit Schweinen<br /> auf den Bahamas‹ <br /> <br /> Hab ihm jetzt ein Schnitzel<br /> ins Badewasser geworfen.
#bahamas #schnitzel #schweinen #junior #geburtstags #badewasser
Noch ein Video mit stimmenverzerrten Mäusen und ich lösche WhatsApp.
#whatsapp #video #mäusen
Wenn ich dir<br /> zu viel bin, dann<br /> geh und finde<br /> weniger.
Du bekommst den<br /> Preis für die beste<br /> Freundin 2023.<br /> 🥇
#freundin #preis
Zeitumstellung? Macht nichts, ich habe eh kein Zeitgefühl mehr.
#zeitgefühl
Wenn du den Supermarkt<br /> verlässt, ohne etwas<br /> zu kaufen:<br /> <br /> *Verhalte dich ganz ruhig, du hast<br /> nichts Schlimmes getan.*<br /> <br /> (BILD)
#supermarkt #schlimmes
Ich, bevor ich meinen<br /> Job anfing: <br /> Ich, jetzt:<br /> (BILD)
#job