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Im Fahrstuhl<br /> <br /> „Wo möchten Sie denn hin?“<br /> <br /> In die Karibik.<br /> <br /> „Nein, welches Stockwerk.“<br /> <br /> Egal. Überraschen Sie mich. Hauptsache Karibik.
#sie #karibik #fahrstuhl #stockwerk
„Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza.“<br /> <br /> Das ist als würde man sagen: „Da ist zu viel Geld auf meinem Konto.“
#käse #geld #konto #pizza
Corona kommt und geht.<br /> <br /> Apache bleibt gleich.
Politik: „Wir müssen wieder <br /> mehr arbeiten!“ <br /> <br /> Nein. IHR müsst weniger <br /> Geld für sinnlose Sachen <br /> ausgeben.
#sachen
Mit dem Denken aufzuhören ist unmöglich. Wenn man darüber nachdenkt, nicht mehr nachzudenken, denkt man immer noch.
#denken
Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.
Damals dachten wir:<br /> hoffentlich wird alles besser.<br /> Heute wären wir froh,<br /> wenn einiges wie<br /> damals wäre.
Wir haben <br /> Handwerker hier. <br /> <br /> Mein Freund ist <br /> promovierter Ingenieur und <br /> absoluter Theoretiker. <br /> <br /> Ich glaube, beim nächsten <br /> Kommentar erschlagen sie <br /> ihn und lassen es wie <br /> einen Unfall aussehen. <br /> <br /> Und ich würde <br /> es verstehen. 😃
#freund #ingenieur #unfall #theoretiker
Bevor du ihn heiratest, gib ihm eine Woche langsames Internet, dann lernst du sein wahres Ich kennen.
#woche #ich #internet
Wenn ich beim Einkaufen<br /> genau die Kasse auswähle,<br /> die am Ende wirklich <br /> die schnellste ist ...<br /> <br /> Für einen kurzen Moment<br /> halte ich mich für deutlich <br /> intelligenter, als ich <br /> eigentlich bin. 😅
#moment #kasse #einkaufen #ende
Ich liebe den Montag. Du kannst laut "ALLES SCHEISSE" brüllen und alle nicken dir zustimmend zu.
#montag #scheisse
Tu`es,<br /> bevor du bereust,<br /> es nicht getan zu haben.<br /> <br /> Egal was.
Fakt ist: Kindersendungen von früher sind viel besser als die heutigen.