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Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht, ich archiviere.
#frau
Ein junger Typ hat mich<br /> nach meiner Nummer gefragt.<br /> <br /> Hab 32168 gesagt.<br /> <br /> Wird lustig, wenn ers<br /> irgendwann checkt.
#typ #nummer
Mein Bruder hat seine Frau<br /> (verheiratet, 4 Kinder, teures Haus)<br /> mit dem Au-pair betrogen.<br /> <br /> Raus kam das Ganze,<br /> weil er sie dabei versehentlich<br /> geschwängert hat.<br /> <br /> Oh, das wird dieses Jahr<br /> ein so lustiges Weihnachtstreffen.
#frau #haus #jahr #kinder #bruder #ganze #weihnachtstreffen
Einfach tun, was richtig ist.<br /> Einfach lassen, was nichts bringt.<br /> Einfach sagen, was man denkt.<br /> Einfach leben, was man fühlt.<br /> Einfach lieben, wen man liebt.<br /> Einfach ist nicht leicht.<br /> <br /> Einfach ist am schwierigsten.
Eine Freundin meinte, ich solle<br /> mich nicht immer so alt machen.<br /> <br /> Dabei habe ich mit 28 Jahren<br /> einfach keine Lust mehr<br /> auf Alkohol und Clubs.<br /> <br /> Ich mag gutes Essen, einen<br /> entspannten Abend und um<br /> 0 Uhr zu Hause sein. 🤷‍♀️
#freundin #uhr #alkohol #hause #abend #essen #lust #jahren #clubs
„Mama, mein Handy ist kaputt.<br /> Es zeigt auch eine Fehlermeldung.<br /> Da wo sonst LTE steht,<br /> steht jetzt E.“<br /> <br /> „Es ist nicht kaputt.<br /> Wir sind nur in Deutschland.“
#deutschland #handy #lte #fehlermeldung
Ich rufe beim Tierarzt an: <br /> „Mein Mann kommt gleich mit <br /> unserem Hund vorbei. Geben Sie <br /> ihm bitte eine Spritze, damit er <br /> friedlich einschläft.“<br /> <br /> Kurze Stille am Telefon. <br /> <br /> Tierarzt: „Und Ihr Hund findet <br /> danach alleine wieder <br /> nach Hause?“
#sie #hause #stille #hund #mann #telefon #ihr #tierarzt #spritze
Generelle Frage:<br /> <br /> Putzt eigentlich <br /> noch jemand seine <br /> Fenster oder haben <br /> wir das kollektiv <br /> abgeschafft, so<br /> wie bügeln?
#frage
„Das macht dann 26,92 €, bitte.“<br /> <br /> *Hole den 100er raus*<br /> <br /> „Haben Sie das nicht kleiner? Wir haben<br /> gerade ein Problem mit Falschgeld.“<br /> <br /> *Hole den 30er raus*<br /> <br /> „Danke, bei diesen Kriminellen<br /> muss man echt aufpassen.“
Klar kann man die Schutzmaßnahmen gegen das Coronavirus nach knapp 2 Wochen wieder lockern. Genauso wie man zur Verhütung seinen Penis kurz vor dem Orgasmus rausziehen kann.
#wochen #orgasmus #penis #coronavirus #schutzmaßnahmen #verhütung
Welcher Disney-Charakter wärt ihr gern? <br /> <br /> Früher dachte ich, ich möchte so mutig sein<br /> wie Mulan oder so tapfer wie Pocahontas. <br /> Heute möchte ich nur noch werden<br /> wie Vaianas Großmutter. <br /> <br /> „Ich bin im Dorf die verrückte Alte.<br /> Das ist meine Aufgabe.“<br /> <br /> @FrauGausB<br /> © Walt Disney Pictures
#dorf #großmutter #disney #alte #aufgabe #mulan #pocahontas #vaianas #pictures
Ich bin ein sehr besonnener ...<br /> <br /> DU HAST DAS VERDAMME GASPEDAL BEZAHLT, ALSO BENUTZ ES AUCH, DU ELENDER KACKHAUFEN<br /> <br /> ... Autofahrer.
#auch #hast #gaspedal #das #kackhaufen #bezahlt #benutz #elender #verdamme #also
Bitte hört auf, <br /> alles zu digitalisieren. <br /> <br /> Ich möchte Kinokarten, <br /> Konzerttickets, Fotos, <br /> Einladungen und hand-<br /> geschriebene Notizen in <br /> einem Schuhkarton aufbewahren, <br /> um ihn mit 80 wieder hervor-<br /> zuholen und mich an ein <br /> schönes Leben zu erinnern.
#leben #fotos #notizen #kinokarten #schuhkarton