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„Ich kauf mir einfach eine 2er Packung Pizza, dann hab ich gleich was für morgen!“<br /> <br /> - Ich, habe gerade 2 Pizzen gegessen
#pizza #packung #pizzen
Um glücklich zu sein, braucht man nicht viel. Man braucht nur die wichtigsten Menschen an seiner Seite ...
#menschen #seite
Im Weltraum ist es unmöglich zu rülpsen.
#weltraum
Ich frage mich echt jeden gottverdammten Sommer, was so krasses im Leben der Vögel passiert, dass die sich morgens um 3:45 Uhr schon wie blöde zuquatschen müssen.
#uhr #leben #sommer #vögel
Wollte heute Wein kaufen. An der Kasse: „Den Ausweis bitte.“<br /> Ratet, wer ohne Wein wieder gegangen ist. <br /> <br /> W, 24, sieht aus wie 15
#kasse #wein #ausweis
Wenn du mal vor der Polizei flüchten musst, lauf am besten über eine Hüpfburg. Beamte dürfen im Dienst ihr Schuhe nicht ausziehen.
#über #schuhe #polizei #hüpfburg #dienst
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
#wohnung
Der Moment, wenn du ganz<br /> genau weißt, dass dich jemand<br /> belügt, du aber deinen Mund halten<br /> musst, wegen der Art, wie du es<br /> herausgefunden hast.<br /> 🤯😬
#moment #art #mund
Die Jugend von heute<br /> wird nie wissen, dass das<br /> mal ein Trend war. 😂<br /> (BILD)
#jugend #trend
In unserer Straße hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Bisschen teuer, dafür kann man im Auto sitzen bleiben.
#straße #auto #fotograf
Mobile Bluetooth-Lautsprecher sollten auch erst ab 18 sein und eine integrierte Capital Bra Sperre haben.<br /> <br /> #kids
#bluetooth #bra #capital #sperre
„Du bist wie meine kleine Zehe: Klein, süß und ich weiß genau, dass ich dich heute Nacht gegen meine Bettkante knallen werde.“<br /> <br /> #flirtenkannich
#nacht #bettkante #zehe
Wie könnte man jemanden vergessen, der einen alles vergessen lässt.
Morgendlicher Sex hält dich länger wach als Kaffee.
#kaffee #sex