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„Wie kommst du heute von der Party heim? Wirst du abgeholt?“<br /> <br /> Ja, vermutlich von der Polizei.
#party #polizei
Hab gerade einem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig.
#freund #limonadenwitz
Morgendlicher Sex hält dich länger wach als Kaffee.
#kaffee #sex
Ich arbeite für zwei, verdiene für nen halben, zahle Steuern für vier und bin müde für fünf.<br /> <br /> Irgendetwas läuft hier falsch.
#steuern
Ventilatoren sind <br /> auch nur Hubschrauber, <br /> die ihren Traum aufgegeben <br /> haben und nun im <br /> Büro arbeiten.
#traum #hubschrauber
Es ist mal wieder soweit!<br /> <br /> Zeugen Jehovas klingeln,<br /> machste einfach mal in Lack-<br /> und Leder- Outfit die Türe<br /> auf, und sagst:<br /> „Kreuzigen kostet aber extra.“<br /> <br /> Die Blicke: unbezahlbar.
#jehovas #türe #blicke #leder #lack
Ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. Bin leider ans Bett gefesselt. <br /> Sie sind also krank? <br /> Nein, pervers.
#arbeit #bett
Ich wäre dann jetzt bereit für Feierabend.<br /> <br /> Oder besser Wochenende.<br /> <br /> Oder noch besser Urlaub.<br /> <br /> Rente wäre auch schön.
#wochenende #urlaub #feierabend
Single zu sein<br /> heißt nicht, dass dich<br /> keiner will – sondern<br /> einfach, dass dich nicht<br /> jeder haben kann.
Regel Nr. 15:<br /> Montags reicht es vollkommen aus, wenn man es schafft, gleichmäßig zu atmen.
Habe heute im Einkaufs-<br /> wagen 2 € gefunden.<br /> <br /> Hab mir ein Rubellos<br /> davon gekauft und<br /> 10 € gewonnen. 😂😍<br /> <br /> Glückstag. 🍀
#einkaufs #rubellos
Student sein in 4 Sätzen: <br /> <br /> Ich trinke nie wieder.<br /> Heute gibt´s Nudeln.<br /> Ich sollte eigentlich lernen.<br /> Ich hab kein Geld.
#geld #nudeln #sätzen
Lege keinen Wert auf die, die dich nicht zu schätzen wissen.
#wert
DHL-Typ an meiner Kasse.<br /> Kassiere seinen Energydrink<br /> und gebe ihn meiner Kollegin<br /> hinter mir. Er guckt komisch.<br /> Ich: „Müssen sie sich beim<br /> Nachbarn abholen.“
#nachbarn #kasse #kollegin #energydrink