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Je mehr Geld ein Pärchen in ihre Hochzeit und in ihre Eheringe investiert, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie sich trennen.
Ich bin heute<br /> so motiviert, ich<br /> könnte Bäume<br /> ansehen.
#bäume
Meine Freundin ist bei<br /> mir eingezogen. Zeitgleich<br /> wurde in meinem Bad eine<br /> Drogerie-Filiale eröffnet.
#freundin #bad #drogerie
Wenn Trump in dem Tempo weiterhin alle Ergebnisse seiner Vorgänger rückgängig macht, ist Amerika in ca. 3 Wochen wieder<br /> eine englische Kolonie.
#wochen #trump #amerika #ergebnisse #kolonie #tempo #vorgänger
Katzen können anderen Katzen Blut spenden.
#katzen #blut
Irgendwann morgens einfach mal weiterfahren, Fuß auf dem Gaspedal, Musik auf Anschlag und abends am Meer sitzen. <br /> <br /> Irgendwann.
#meer #fuß #musik #anschlag #gaspedal
Drogen und Alkohol ist für Anfänger, ich gebe mir die krasse Realität!
#alkohol #anfänger #realität
Meistens ist man ja nicht zu alt, sondern zu faul für den Scheiß.
#scheiß
Wer versucht, sich immer alle Türen offen zu halten, wir sein Leben auf dem Flur verbringen.
#leben #türen #flur
Sei vorsichtig, wem<br /> du deine Zeit schenkst.<br /> Verlorene Zeit ist schlimmer<br /> als verlorenes Geld.
#zeit #geld
Wie sind Sie am besten zu erreichen?<br /> <br /> Auf der Couch.
#sie #couch
"Erstes Date mit einem Ernährungsberater. Bestelle Milchkaffee, er erklärt mir, wie viele Kalorien der hat. Bestelle Salat, er sagt, das Dressing sei ganz ganz ungesund! Wir verlassen den Laden und er macht sich ne Kippe an.<br /> ?????"
#kippe #date #salat #laden #kalorien #dressing #ernährungsberater #milchkaffee
Zahnarzt: *Hackt mit einer Axt in meinen Mund*<br /> <br /> Mein Zahnfleisch: *Blutet*<br /> <br /> Zahnarzt: „Das ist, weil sie keine Zahnseide benutzen.“
#axt #mund #zahnfleisch #zahnseide