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Mathematik ist doch einfach.<br /> <br /> Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 25 Euro!
#frau #euro
Grade beim Essen meinte meine Schwester (19, Veganerin), dass sie heute feiern gehen will. Meine kleinere Schwester (7) meinte daraufhin:<br /> <br /> „Veganer feiern nicht, sie lassen die Sau raus.“<br /> <br /> Selten so gelacht.
#essen #schwester #veganerin #sau
Mein Therapeut<br /> sagte zu mir: „Sie sind<br /> kein Schuh, Sie müssen<br /> nicht bequem sien und Sie<br /> müssen auch nicht<br /> jedem passen.“<br /> <br /> Fühle ich sehr!
#sie #schuh #therapeut
Präriehunde begrüßen sich mit einem Kuss.
#kuss
"Schau dich an! Das hat das Leben aus dir gemacht!"<br /> "Geil, oder?"
#leben
"Ihre Blutwerte sind ziemlich beunruhigend. Trinken Sie Bier, Wein oder Schnaps?"<br /> "Oh danke Herr Doktor, ich nehme ein Bier!"
#sie #schnaps #bier #wein #herr #blutwerte #doktor
Bericht auf 3sat:<br /> <br /> Moderator: „Der Wolf hat schon wieder ein Schaf gerissen, was sagen Sie dazu?“<br /> <br /> Anwohner: „Jo, wo soi der sunst mochen!? Spargel stechen?“
#sie #schaf #wolf
Ich hasse es, wenn ich Kettenbriefe nicht weiterleite und dann am nächsten Tag sterbe.
#tag #kettenbriefe
Lebe! Liebe! Lache!<br /> <br /> Wenn das nicht hilft:<br /> Lade! Ziele! Schieße!
Egal wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
#licht #kühlschrank
Mein Kopf sagt: Steh auf und sei aktiv! Aber mein Körper lacht nur.
#körper #kopf
Es geht nur um Geld und nicht um Freiheit. Du denkst, du bist frei? Versuch mal irgendwo hinzugehen, aber ohne Geld.
#geld #freiheit
Die Weltbevölkerung wächst im Durchschnitt um 2,6 Menschen pro Sekunde.
#menschen #durchschnitt #sekunde #weltbevölkerung