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Donald Trump ließ während einer Rede ein schreiendes Baby rauswerfen. Es hatte einfach die besseren Argumente als er.
#baby #trump #rede #argumente
Mein Leben ist gerade äußerst betrinkenswert. <br />
#leben #äußerst
Einmal ficken, aber hart. WAS?! Ein McChicken mit Salat.
#salat #mcchicken
Eines der größten Geschenke im Leben ist es wohl, wenn dir egal ist, was andere über dich denken.
#geschenke #über #leben
Hab´ das Fenster offen und höre draußen ein kleines Mädchen niesen.<br /> Ich laut: „Gesundheit!“<br /> *kurz Stille*<br /> Sie dann glücklich: „Danke, Haus.“<br /> <br /> #kindersindeinfachtoll
#haus #stille #fenster #mädchen
Mein Opa hat ein Foto von meiner Oma (†)<br /> an den Kühlschrank geklebt.<br /> „Damit sie morgens bei mir ist“, sagt er.<br /> <br /> Daneben hängt ein Zettel mit dem Satz:<br /> „Du fehlst mir nicht jeden Tag.<br /> Nur an denen, die enden auf -tag.“<br /> <br /> Ich war zu Tränen gerührt.
#foto #tag #zettel #satz #opa #oma #kühlschrank #tränen
Ach so, noch eine Info an die popelnden Autofahrer: Die Scheiben sind von beiden Seiten durchsichtig!
#seiten #autofahrer #info #scheiben
„Wenn ich Dich mag, merkst Du das.“<br /> „Ich merke nix.“<br /> „Sag ich doch.“
#dich
Thailand wird die Nationalparks zwei bis vier Monate lang schließen, damit sich die Natur erholen kann.
Immer wenn mir im Urlaub langweilig ist, verteile ich Krustenkandis am Nordseestrand und beobachte dann Leute beim "Bernstein" sammeln.<br />
Manche schminken<br /> sich stundenlang.<br /> <br /> Manche lächeln ein<br /> paar Sekunden und<br /> sind schöner.
#sekunden
Hier eine Liste aller Leute, die mich „Bruder“ nennen dürfen.<br /> <br /> - Meine Schwester<br /> <br /> Ende.<br /> <br /> Danke.
#leute #schwester #liste
Immer, wenn ich eine Salatgurke im Supermarkt kaufe, kaufe ich noch Kondome und Gleitgel dazu. Nicht, dass noch jemand denkt, ich sei Veganer.
#supermarkt #veganer #kondome #gleitgel #salatgurke
Nett und sozial, aber wenns sein muss hau ich dir eins auf die Fresse.
#fresse