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99 % der Menschen macht eine SMS mit dem Inhalt „Kann ich dir eine Frage stellen?“ Angst.
#menschen #frage #sms #inhalt
Meine Freundin gestern Abend:<br /> „Ich habe zum Basteln ein paar<br /> Wackelaugen gekauft. Kleb sie bitte<br /> nicht auf deinen Schwanz.“<br /> <br /> Verdammt. Sie kennt mich.
#freundin #abend #basteln #schwanz #wackelaugen
Das Problem ist, dass wir aus dem schnellsten Sperma stammen und nicht vom klügsten.
#sperma #problem
Auch unsere Regierung muss sparen: Da teilen sich schon zehn Politiker ein Gehirn.
#regierung #gehirn #politiker
Ich, wenn ich jemanden nicht verstehe …<br /> <br /> Ich sage, dass ich ihn nicht hören kann.<br /> Ich gehe näher hin, damit ich ihn hören kann.<br /> Antwortend schreie ich, WAS?!<br /> Ich lache und hoffe, dass es keine Frage war.
#frage #was
Meine Kollegen:<br /> „Ich bin verlobt.“<br /> „Wir kaufen ein Haus.“<br /> „Ich bin schwanger.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin betrunken.“
#haus #kollegen
Danke für<br /> dieses Schild!<br /> (BILD)
#schild
Das Wetter ist so herrlich. Da könnte man ja glatt was unternehmen. Oh eine Couch.
#wetter #couch
Ich erkläre hiermit die<br /> Raclette-Saison für eröffnet.<br /> Mögen die Pfännchen gut<br /> gefüllt sein und der Käse<br /> schmelzen.
#käse #raclette #pfännchen
Freunde sind übrigens die, die bleiben, wenn man mal eine Zeit lang nicht wie gewohnt funktioniert.
#zeit #übrigens
Frauenlogik:<br /> <br /> Er ist offline - Er trifft sich bestimmt mit einer Schlampe.<br /> <br /> Er ist online - Er schreibt bestimmt mit seinen Schlampe.
#schlampe
Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit, Frauen wollen Männer mit Zukunft und ich will einfach nur n Döner.
#männer #frauen #döner #zukunft #vergangenheit
Manche Betrunkene werden aggressiv und provozierend. Andere werden melancholisch und weinen. Ich werde lustig und fall irgendwann einfach um.
#betrunkene
Wie man eine Freundin aufreißt:
#freundin