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Von Null auf leck mich am Arsch in nur zwei Telefonanrufen.
#arsch #null #telefonanrufen
„Willst du ne Suppe?“<br /> <br /> „Alter, wir haben 2019!“<br /> <br /> „Ok. Willst´n warmen spicy Gemüse-Smoothie?“
#gemüse #suppe
US-Wissenschaftler haben eine 10 Jahre alte Studie analysiert und herausgefunden, dass Menschen, die den Haushalt gemeinsam mit dem Partner erledigen, mehr Sex haben.
Liebster Schlaf, es tut mir<br /> so leid, dass ich dich gehasst<br /> habe, als ich ein Kind war.<br /> <br /> Jetzt liebe ich dich sehr und<br /> schätze jeden Moment mit dir.
#kind #moment #schlaf
Frauen verlieren jährlich insgesamt ca. 1,73 Milliarden Haarklammern.
#milliarden #haarklammern
Seit 4 Tagen eine Fliege hier. Erwische sie nicht. Ist nun mein Mitbewohner. Heißt Frank. Macht nichts im Haushalt. Frank ist ein Arschloch.
#arschloch #fliege #tagen #haushalt #mitbewohner #frank
Meine Krankenkasse hat Humor: Ich hab zweimal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers "Leben mit Demenz".
#humor #formular #demenz #flyers #krankenkasse
Schon fast August<br /> und immer noch kein<br /> Spekulatius im<br /> Supermarkt.
#supermarkt #spekulatius #august
Nicht jeder wird von mir die gleiche Seite sehen. Der eine sagt, dass ich ein unglaublich lieber Engel bin. Der andere wird sagen, ich sei ein kaltherziges Miststück. Glaub beiden, ich handle entsprechend.
#seite #engel #miststück
Wenn du mit deinem geballten Wissen aus dem Studium zum ersten mal am Arbeitsplatz eintriffst ...
#arbeitsplatz #studium #wissen
Das blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.
#meinung #einverständnis #mimik
Schlampen sind käuflich, aber die Frau fürs Leben ist unbezahlbar!
#frau #leben
Kurze Frage in die Runde:<br /> <br /> Moin! Was machen<br /> wir zu Silvester?
#frage #runde #silvester