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Jedes Mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 250km Entfernung hören: NICHT MIT DEM MESSER IN DIE BESCHICHTETE PFANNE!<br />
#die #mutter #mit #mal #messer #entfernung #beschichtete #dem #pfanne
Dinge, die ich nie verstehen werde:<br /> <br /> Warum sind Stimmen in Filmen immer auf Lautstärke 1, während alles Actionreichere auf über 9000 ist?<br /> <br /> Ich hab immer die Auswahl zwischen „Ich verstehe keinen Dialog.“ und „Der Nachbar tötet mich bei Actionszenen.“
#über #nachbar #dialog #filmen #stimmen #auswahl #lautstärke #actionreichere #actionszenen
Deutscher<br /> Spionage-Ballon<br /> (BILD)
#spionage
Menschen finden Direktheit exakt so lange gut, bis du etwas sagst, was ihnen nicht passt.
#direktheit
Hab gerade einem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig.
#freund #limonadenwitz
Bedenke, dass die beste Beziehung die ist, in der jeder Partner den anderen mehr liebt als braucht.
#partner #beziehung
Niemand:<br /> Absolut niemand:<br /> <br /> Deutsche Skifahrer:<br /> „Ich bin so schön, ich bin so toll,<br /> ich hol mir Covid in Tirol.“
#covid #skifahrer #tirol
5 Tage zu arbeiten,<br /> um dann 48 Stunden<br /> frei zu haben, fühlt<br /> sich einfach nicht<br /> richtig an.
#stunden #tage
Chirurg: „Ich kann das<br /> Kreuzband im linken Knie nicht<br /> operieren, ich bin auf Kreuzbänder<br /> im rechten Knie spezialisiert.“<br /> <br /> Tierarzt: „Oh ein Elefant,<br /> ach sche*ß drauf, ist auch nur<br /> ein großer Hamster.“
#knie #hamster #elefant #kreuzband #kreuzbänder
Langsam komme ich in das Alter, wo man...<br /> Hier Dingens.
#alter #dingens
Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.
#nummer #privatsphäre
"Ich habe mir einen BMW gekauft!"<br /> "Einen Dreier?"<br /> "Gern, später" Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"
#auto #dreier #bmw
Jemanden vergessen zu wollen, ist wie der Versuch, sich an jemanden zu erinnern, den man nie traf.
#versuch