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Schnecken können drei Jahre lang schlafen.
#jahre
„Trennen Sie sich von allen<br /> Kleidungsstücken, die sie länger als<br /> 12 Monate nicht getragen haben.“<br /> <br /> Wenn ich das jetzt mache, habe<br /> ich noch Unterwäsche, ne Jogginghose,<br /> Leggings und nen Hoodie.“
#sie #jogginghose #leggings #monate #unterwäsche #hoodie #kleidungsstücken
Habe heute <br /> 2 Minuten einem Bagger <br /> zugeguckt und erst dann so <br /> wirklich realisiert, dass ich <br /> gar keins meiner Kinder <br /> dabei hab und das gar <br /> nicht machen müsste. 😀
#kinder #minuten #bagger
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen - man weiß nie was man bekommt.
#leben #schachtel #pralinen
Wenn ich mal tot bin wird meine Beerdigung montags um 06:00 morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.
#beerdigung
Smarties wurden ursprünglich mit Maschinen hergestellt, die während des Ersten Weltkriegs zur Herstellung von Schießpulver für Munition gebaut wurden.
Mir wurde heute schon <br /> zum dritten Mal gesagt, <br /> ich solle nicht so böse <br /> schauen, dabei ist das <br /> mein neutraler <br /> Gesichtsausdruck.<br /> <br /> Wem geht das <br /> auch immer so?
#mal
Die richtige Person ist die, die bei dir bleibt, obwohl sie weiß, wie scheiße du sein kannst.
#person
Und am Ende <br /> verliert der, der am <br /> meisten liebt und <br /> ehrlich ist!
#ende
Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.
#flasche
Ich bin heute 5 Minuten Joggen<br /> gegangen, bin aber danach wieder nach Hause, weil ich was vergessen habe. Ich hab<br /> vergessen, dass ich faul bin.
#hause #minuten #joggen
Ich fordere einen<br /> „alle Cookies ablehnen“-<br /> Button verpflichtend<br /> für alle Websites!
#cookies #websites
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
#mond