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Falls ich mal 100 Jahre alt werden sollte,<br /> denke ich mir irgendeinen dummen Grund für<br /> meine Langlebigkeit aus, nur um Leute zu<br /> verarschen. Zum Beispiel, dass ich<br /> täglich einen Tannenzapfen<br /> gegessen habe.
#leute #grund #jahre #beispiel #tannenzapfen #langlebigkeit
Alle sieben Jahre verlierst<br /> du die Hälfte deiner<br /> Freunde und ersetzt sie<br /> durch neue.
Luxemburg hat den Religionsunterricht an den Schulen abgeschafft.
#schulen #religionsunterricht
Freitag vor fünf Jahren:<br /> „YEEEEEEEEAAAHHH PARTYYYYY“<br /> <br /> Freitag heute:<br /> „YEEEEEAAAHHH BEEEEEETT!“
#jahren #beeeeeett #partyyyyy
Trump: 72 Jahre alt<br /> Putin: 66 Jahre alt<br /> Erdogan: 64 Jahre alt<br /> Merkel: 64 Jahre alt<br /> Seehofer: 69 Jahre alt<br /> Juncker: 64 Jahre alt<br /> Rohain: 70 Jahre alt<br /> Netanjahu: 69 Jahre alt<br /> <br /> Warum zur Hölle entscheiden eigentlich Senioren über die Zukunft der Weltgemeinschaft?
#über #jahre #zukunft #merkel #hölle #erdogan #senioren #juncker #netanjahu #putin #rohain #seehofer #weltgemeinschaft
„Unsere Benefits:<br /> Pünktliche Gehalts-<br /> zahlungen.“<br /> <br /> Ach, das ist ja krass <br /> und ein toller Bonus!<br /> Soll ich euch entgegenkommen <br /> und vielleicht pünktlich auf <br /> Arbeit sein? Ist sowas <br /> Arbeitgebern nicht <br /> selber peinlich?
#bonus #gehalts #benefits
„Warum hast du<br /> eigentlich keine Freunde?“<br /> <br /> „Hast du dir die Mensch-<br /> heit mal angesehen!?“
#mensch #freunde
Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
#mitternacht #silvester
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
#waage #gemüseabteilung
Wenn ich jedesmal Geld bekommen würde ...<br /> <br /> <br /> wenn ich "Scheisse" sage.
#geld
Laut einer im Journal of European Urology veröffentlichten Studie können Männer ihr Risiko, an Prostatakrebs zu erkranken, verringern, wenn sie mindestens 21 Mal im Monat ejakulieren.
Hatte heute einen Drogentest machen müssen... er war negativ. Was bedeutet, mein Dealer hat mir einiges zu erklären.
#dealer #drogentest
Die beste Heizung<br /> und Kuscheldecke<br /> ist der Mensch,<br /> den man liebt.
#mensch #heizung #kuscheldecke
Das allerbeste an <br /> der Besteigung des <br /> Mount Everest ist, <br /> dass man es auch <br /> lassen kann.
#everest #besteigung