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Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Kopfkissen allein aufessen.
#kopfkissen
Bester Spruch, <br /> den ich bisher auf Tinder <br /> bekommen hab. <br /> <br /> Er fragt, wann ich Zeit habe. <br /> <br /> Ich sage ihm, dass ich <br /> frühstens nächsten <br /> Donnerstag wieder kann.<br /> <br /> Schreibt er: „Aber ich bin <br /> privat versichert.“ 😂
#zeit #spruch #tinder
Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.
#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte
Als Menschen lernten zu fliegen, dauerte es nur noch 66 Jahre, um den ersten Menschen auf den Mond zu bringen.
#menschen #jahre #mond
So langsam aber sicher erreiche ich nun ein Alter, wo ich zwischen "noch müde" und "schon wieder müde" nicht mehr unterscheiden kann.
#alter
Ich kann auch<br /> ohne Weihnachten<br /> drei Kilo<br /> zunehmen!
#weihnachten #kilo
@bestofkleinanzeigen1<br /> (BILD)
Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Aldi wirft Billigfleisch aus seinem Sortiment. Spätestens 2030 gibt es keine Fleischprodukte aus Massentierhaltung zu kaufen.
Störche kacken sich auf die Füße, um sich im Sommer abzukühlen.
Wenn du dich wunderst, warum die Amis so darauf beharren ihre Waffen zu behalten, dann versuch mal einen Deutschen vom Tempolimit auf Autobahnen zu überzeugen.
#deutschen #waffen #überzeugen #autobahnen #tempolimit #amis
Freundschaft sollte man nie als selbstverständlich sehen, denn wahre Freundschaft ist fast genauso selten wie die große Liebe.
#freundschaft #liebe
Die Gegenwart gehört ihnen, doch die Zukunft, für die ich gearbeitet habe, gehört mir.
#gegenwart #zukunft