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Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.
#fahrrad #sex
Erwachsen bist du,<br /> wenn die Feuerwehr<br /> dich aus der Schaukel<br /> vom Kinderspielplatz<br /> rausflexen muss.
#schaukel #feuerwehr #kinderspielplatz
An all die Menschen die mich dieses Jahr nicht ausstehen konnten, nächtes Jahr leg ich noch einen drauf!
#menschen #jahr
Nicht jeder muss mich mögen. Es reicht, wenn es die Richtigen tun.
#richtigen
Prof: „Wenn jemand die Prüfung abgibt und geht, darf niemand mehr auf Toilette.“<br /> Student: *gibt nach 20 Minuten ab*<br /> Prof: *blättert die abgegebene Prüfung durch*<br /> „OK, ihr dürft weiterhin auf Toilette. Der kann euch definitiv nicht helfen.“
#minuten #toilette #prüfung
Ihr wisst nicht, was ihr eurer<br /> Frau zu Weihnachten schenken sollt?<br /> <br /> Sagt ihr einfach, ihr habt<br /> schon was gekauft.<br /> <br /> Sie wird so lange raten, was es ist,<br /> dass ihr genug Vorschläge bekommt,<br /> was sie gerne hätte.
#frau #weihnachten #vorschläge
R.I.P. an alle Namen,<br /> die man niemals für seine<br /> Kinder verwenden kann<br /> wegen all der Menschen,<br /> die man nicht mag und<br /> die so heißen.
#menschen #kinder #namen
Das Leben ist perfekt, solange wir zusammen sind.
#leben
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst du erst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Falls sich<br /> jemand alt fühlen will:<br /> Harlem Shake war<br /> vor 7 Jahren
#jahren #shake
Meine Freundin und ich haben uns mit Sonnencreme eingecremt, damit es nach Urlaub riecht. Langsam wird es traurig.
#freundin #urlaub #sonnencreme
Sobald es um Liebe geht, sind wir doch alle ein bisschen gehirnamputiert, oder?
#liebe
Im Bronx Zoo in New York kann man zum Valentinstag für zehn Dollar eine Kakerlake nach seinem Exfreund benennen.
Bitte trage deine Kredikartendetails ein.<br /> <br /> 1. Probemonat gratis
#kredikartendetails