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100 PS im Arm nutzen dir nichts, wenn im Kopf die Kupplung schleift.
#arm #kopf #kupplung
Fastfood wird weniger lecker, wenn man es vor einem Spiegel isst.
#spiegel
Freundin will 1 Liter Milch abmessen, holt den Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein.<br /> <br /> Aber sie ist hübsch.
#milch #liter #messbecher
Freundschaft:<br /> Mir ist scheißegal, ob jemand dick oder dünn, schön oder weniger schön, tätowiert oder gepierct ist. Sie muss nur schön einen an der Waffel haben, so wie ich … Dann passt das.
#waffel
Kein Horrordate, aber: Sie war Polizistin.<br /> <br /> Ich fragte sie bei einem Date, was sie an<br /> dem Job am Besten fand.<br /> <br /> Sie fing an, ihre Antwort zu singen:<br /> „Räuber und Gangster, Gauner und Vebrecher.“<br /> <br /> Heute sind wir zwei jahre ein Paar.
#job #date #antwort #besten #paar #gangster #horrordate #polizistin #gauner #vebrecher
Aktuell auf dem<br /> Wacken-Festival:<br /> (BILD)
#wacken
„Du hast gestern echt geil getanzt!“<br /> Getanzt? Alter, ich habe versucht zu stehen.
Ignoriere niemals einen Menschen dem du was bedeutest, denn irgendwann könntest du bemerken, dass du hast einen Diamanten verloren hast während du damit beschäftigt warst Steine zu sammeln.
#menschen #diamanten #steine
Ich bin jemand, der ganz laut "GERN GESCHEHEN" schreit, wenn Leute sich nicht bedanken.
#leute #geschehen
99% sagen hier das Falsche. Wer hat in Mathe aufgepasst? 🧮👇
Alkohol ist echt geil.<br /> Schokolade ist echt geil.<br /> Mon Chéri ist nicht geil.
#ch?
„Warum bist <br /> du single?“<br /> <br /> „Hatte Glück.“
#glück
Jedes Kind ist ein Künstler. Das Problem ist, ein Künstler zu bleiben, wenn du erwachsen bist.
#kind #problem #künstler
Großstadt: „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” <br /> <br /> Kleinstadt: „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.”<br /> <br /> Dorf: „Juhu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten