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Zu Ostern<br /> wünsche ich mir nur,<br /> dass einige ihre Eier<br /> wiederfinden.
#eier #ostern
Bericht auf 3sat:<br /> <br /> Moderator: „Der Wolf hat schon wieder ein Schaf gerissen, was sagen Sie dazu?“<br /> <br /> Anwohner: „Jo, wo soi der sunst mochen!? Spargel stechen?“
#sie #schaf #wolf
Wenn ich allein träume, ist es nur ein Traum. Wenn wir gemeinsam träumen, ist es der Anfang der Wirklichkeit.
#traum #anfang #wirklichkeit
Bekäm ich für jede Enttäuschung einen Cent, säße ich heute auf den Malediven.
#cent #enttäuschung #malediven
Welcher Satz<br /> fängt garantiert eine<br /> Diskussion an?
#satz #diskussion
„Ich weiß es nicht,<br /> ich schaue mal.“<br /> <br /> = Ich schaue nicht,<br /> ich komme nicht und habe<br /> es auch nie in Betracht<br /> gezogen.
#betracht
Ich lebe übrigens ziemlich gut von Hartz IV. <br /> Heute gibt es mal wieder Taube. Selbst gefangen.
#übrigens #taube #hartz
Wir sind alle Engel mit nur einem Flügel. Um fliegen zu können, müssen wir einander umarmen.
#engel #flügel
Willste wissen, wie ich Politik mache?<br /> Zieh mal an meinem Finger!
#finger #politik
Endlich ist wieder Herbst und man kann Menschen Kastanien an den Kopf werfen.
#menschen #kopf #herbst #kastanien
Ich:<br /> „Ich öffne mal diese<br /> Küchenschublade.“<br /> <br /> Kartoffelstampfer:<br /> „Einen Scheiß wirst du!“
#scheiß #öffne #küchenschublade
Ich hab nächstes Wochenende ein Date.<br /> Wir gehen gemeinsam Schlittschuhlaufen.<br /> <br /> Ich kann das nicht, sie schon und<br /> ich habe Muffensausen.<br /> <br /> Jetzt meinte mein Chef, dass<br /> er mir das zeigt und nun gehen<br /> wir heute Abend. 😂<br /> <br /> Das wird so weird.
#abend #wochenende #chef #date #schlittschuhlaufen #muffensausen