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Homeoffice Tag 15<br /> <br /> Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mein Kollege mich anfährt: „Sag ma ... Säufst du?“ <br /> <br /> Hab vergessen, dass Skype noch läuft ... <br /> <br /> #upsi
#tag #wein #schluck #kollege #skype
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man sagt, dass die Eltern damals doch oft recht hatten
#eltern #alter
Laut aktueller<br /> Umfrage haben drei<br /> Viertel der Deutschen<br /> kein Vertrauen in<br /> den Staat.
#deutschen #vertrauen #viertel #umfrage #staat
Freundschaft ist ...<br /> <br /> ... als Bekloppter<br /> mit anderen<br /> Bekloppten noch<br /> bekloppter zu<br /> sein!
#bekloppten #bekloppter
Wenn du tief und fest<br /> schläfst und dein Körper<br /> so tut, als würde er fallen.<br /> (BILD)
#körper
„Jean-Claude Van Wer?“<br /> @LeChral<br /> (BILD)
#wer #van
Am San Francisco International Airport gibt es ein kleines Hausschwein namens Lilou, das gestresste Passagiere vor dem Flug beruhigt.
Bei einer amerikanischen Fast-Food-Kette kann man nur den Rand einer Pizza bestellen.
Dinge, die ich nie verstehen werde:<br /> <br /> Warum sind Stimmen in Filmen immer auf Lautstärke 1, während alles Actionreichere auf über 9000 ist?<br /> <br /> Ich hab immer die Auswahl zwischen „Ich verstehe keinen Dialog.“ und „Der Nachbar tötet mich bei Actionszenen.“
#über #nachbar #dialog #filmen #stimmen #auswahl #lautstärke #actionreichere #actionszenen
Freundin ist Doktor der<br /> Chemie mit summa cum laude<br /> und Jobcenter will, dass sie nen<br /> Excel-Kurs macht, um ihre Chancen<br /> am Arbeitsmarkt zu erhöhen.
#chancen #chemie #doktor #excel #jobcenter #arbeitsmarkt
Lieber im Nachhinein bereuen als von vornherein verzichten.
#nachhinein
Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!
Alle 11 Minuten verliebe ich mich am Tresen in einen anderen, bunten Drink mit Cocktailschirmchen. Das muss dieses Barship sein.
#drink #minuten #barship #cocktailschirmchen #tresen
Ein Panda verbringt durchschnittlich 14 bis 16 Stunden am Tag damit, Bambus zu fressen.