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"Die Gäste haben echt alles leer gesoffen."<br /> "Wir hatten keine Gäste."
#gäste
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Hallo 2026! <br /> <br /> Ich bin bereit für: <br /> Mehr Liebe, mehr Abenteuer, <br /> mehr Lieblingsmomente, <br /> mehr Mut, mehr Spaß. <br /> Weniger Angst, weniger <br /> Zweifel, weniger Stress, <br /> weniger Drama.
#spaß #angst #liebe #mut #drama #stress #abenteuer #lieblingsmomente
Die Diätenerhöhung beträgt 830€. Das ist mehr, als meine Oma nach 47 Jahren Arbeit an Rente bekommt. Ihr macht euch beliebt, Abgeordnete.
#arbeit #oma #jahren #rente #diätenerhöhung #abgeordnete
Italien will<br /> nach Frankreich als<br /> zweites europäisches Land die<br /> Verschwendung von Lebensmitteln<br /> per Gesetz verbieten.<br /> <br /> Stattdessen sollen<br /> Supermärkte nicht verkaufte<br /> Lebensmittel spenden und dafür<br /> weniger Steuern zahlen.
#lebensmittel #land #gesetz #steuern #frankreich #lebensmitteln #supermärkte #verschwendung
Ich liebe den Montag. Du kannst laut "Alles scheiße!" brüllen und alle nicken dir zustimmend zu.
#montag
In Germany we don‘t say:<br /> „Torben, würdest du dich mit dem Anziehen bitte beeilen? Die Schule fängt bald an!“ <br /> <br /> We say:<br /> „HAMMERSBALD?“<br /> and I think it‘s beautiful.
#schule #anziehen #germany
Freunde sind übrigens die, die bleiben, wenn man mal eine Zeit lang nicht wie gewohnt funktioniert.
#zeit #übrigens
Liebe ist, wenn<br /> man betrunken und<br /> nüchtern dieselbe<br /> Frau anruft.
#frau
Von Null auf leck mich am Arsch in nur zwei Telefonanrufen.
#arsch #null #telefonanrufen
Hurra! Ich werde befördert!<br /> "Mein Gott, kannst du nicht einmal mit der Bahn fahren, wie jeder andere auch?"
#bahn #gott
Freunde sind übrigens die, die bleiben, wenn man mal eine Zeit lang nicht wie gewohnt funktioniert!
#zeit #übrigens
„Wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?“<br /> <br /> Ich: ?
#arbeit #sekundenkleber