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Mitbewohner eh schon schlecht gelaunt.<br /> Mitbewohnerin kommt in die Küche:<br /> „Oh jetzt erst mal einen morning porridge.“<br /> Ihm platzt der Kragen. „DAS HEISST<br /> HAFERBREI IN DEUTSCHLAND. UND<br /> NICHT MORNING SONDERN MORGEN.<br /> MEINE FRESSE.“
#fresse #deutschland #morgen #küche #nicht #kragen #morning #heisst #haferbrei #sondern
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
#jahr #auto #halloween
Wenn ihr euch <br /> angegriffen fühlt, <br /> dass eine Frau <br /> Trainerin einer Herren-<br /> manschaft ist, ist nicht <br /> die Frau das Problem <br /> sondern ihr.
#frau #problem #herren
Das ganze Jahr<br /> <br /> Die Nacht vor der Prüfung<br /> <br /> Während der Prüfung
#jahr #nacht #prüfung
„Die Pfanne muss<br /> nur kurz einweichen.“<br /> <br /> Die Pfanne nach 72 Stunden:<br /> (BILD)
#stunden #pfanne
Ich brauch ein Handy mit 400 % Akku.
#handy
Der Körperumfang des Nilpferds zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.
#kost #körperumfang #nilpferds
Ratet mal ...<br /> ...wer null Bock hat, morgen aufzustehen ...
#bock
Die besten Antidepressiva sind Menschen, bei denen man sein kann, wie man ist.
#menschen #antidepressiva
Mein Kollege<br /> ist multitaskingfähig.<br /> <br /> Er kann mehrere<br /> Probleme gleichzeitig<br /> verursachen.
#probleme #kollege
Ich wohne mit meiner<br /> Frau und meinen zwei<br /> Töchtern in einer Wohnung.<br /> <br /> Wenn ich mir so unser<br /> Badezimmer anschaue,<br /> fehlen uns zu einer<br /> Drogerie-Filiale nur noch<br /> die Fotodruckautomaten.
#frau #wohnung #badezimmer #drogerie #töchtern #fotodruckautomaten
Warum ich den<br /> Fernseher anschalte:<br /> 10 % – Ich will etwas schauen.<br /> 90 % – Ich will, dass etwas im<br /> Hintergrund läuft, während<br /> ich im Internet surfe.
#fernseher #internet #hintergrund
Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist.
#sekunden #wäsche #küche