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Ich beim Einkaufen:<br /> Nehme mir mal eine Tiefkühlpizza<br /> für den Notfall mit. Man weiß ja nie.<br /> <br /> Auch ich:<br /> 1 Stunde nach dem Einkaufen.<br /> Esse die Tiefkühlpizza.
#stunde #einkaufen #notfall #tiefkühlpizza
Hokus, Pokus,<br /> FICK DICH<br /> Modus
#dich #fick #pokus #modus
Hecke schneiden auf dem Dorf:<br /> - 20 Autos fahren an dir vorbei<br /> - 18 grüßen dich<br /> - 12 halten kurz an<br /> - 7 sagen „Kannst bei mir<br /> direkt weitermachen, haha!“<br /> - 3 geben Ratschläge, wie man<br /> es besser machen kann
#dorf #autos #ratschläge
Wenn Charakter wieder in Mode ist, kommt meine Zeit.
#zeit #charakter #mode
Wenn ich die Menükarte<br /> studiere und dann doch das<br /> selbe wie immer bestelle...
#menükarte
Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert?! Man hat keine Lust.
#haus #lust #ruhe
Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren, fange ich an, Leute zu beißen.
#älter #leute #jahren
Es ist schwieriger, eine vorgefasste Meinung zu zertrümmern als ein Atom.
#meinung #atom
Der Unterschied zwischen All You Can Eat und Essen bei Oma ist, dass man bei All You Can Eat selbst entscheidet, wann man genug hat.
#essen #oma #unterschied #you #all #can #eat
Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.
#frau #jogginghosen #brautkleid
Papi, schnell. Da ist ein Monster unter meinem Bett.<br /> <br /> Es gibt kei... OH NEIN! ES HAT MEINE BEINE! Spaß. Esf risst nur Kinder.<br /> Schlaf gut.
#kinder #bett #beine #monster #nein #hat #meine
Die Playstation 2 ist die meistverkaufte Spielekonsole aller Zeiten.
#zeiten #playstation #spielekonsole
Arbeitskollege: Ich kann dich auf Facebook nicht finden.<br /> Ich: Ich weiß. Ich habe dich zuerst gefunden und geblockt.
#facebook
Ich stand soeben auf<br /> der Waage und sie hat mir<br /> bestätigt, dass alle Cookies<br /> gespeichert wurden.
#waage #cookies