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Oma sagte, wenn es beim Kochen optisch misslingt, mach halt einen Kompott draus. Esgab Rindskompott mit Pommeskompott<br /> und Salatkompott.
#kochen #kompott #pommeskompott #rindskompott #salatkompott
Mein Sohn hat sich heut<br /> morgen totgelacht, weil ich<br /> zur Arbeit muss, während er<br /> Ferien hat. Hab dann das<br /> WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #sohn #wlan #ferien
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Grad in der Mathe Vorlesung:<br /> <br /> „Hey, verstehst du das?“<br /> <br /> „Ja“<br /> <br /> „Wirklich??“<br /> <br /> „Naja, also nur akustisch.“
#vorlesung #mathe
Tolle Frauen erkennt man übrigens daran, dass sie nie sagen, wie toll sie sind.
#frauen #übrigens
Es gibt Tage, da wirst du mit dem Kopf­ schütteln einfach nicht fertig!
#tage #kopf
Kennt ihr das, wenn ihr jemandem einfach nur übers Gesicht streicheln wollt? Mit ner Kettensäge?
#gesicht #kettensäge #übers
Ausschalfen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
#kinder #leute #katzen #blase
Paare sind auch<br /> nur Menschen,<br /> die als Single<br /> versagt haben.
#menschen #single
Wir haben uns im Kino 2 kleine Cola, Nachos und Popcorn gegönnt..<br /> Müssen unsere Kinder ihr Studium halt selbst finanzieren..
#kinder #studium #kino #cola #popcorn #nachos
Gestern im Bus: Eine alte Dame<br /> kramt nach Kleingeld, kommt<br /> nicht ganz hin.<br /> <br /> Der Busfahrer: „Das passt schon,<br /> ich nehm ein Lächeln als Bezahlung.“<br /> <br /> Sie hat gestrahlt.
#lächeln #bus #kleingeld #dame #busfahrer #bezahlung
Kleider machen Leute. Bärte machen Männer.
#männer #leute
Mein Vater sagte immer, er kauft mir ein Fahrrad, wenn ich eine 1 schreibe. Ich habe immer absichtlich eine 2 geschrieben, weil ich wusste, dass er nicht genug Geld hatte.
#geld #fahrrad #vater
Ich wäre morgens<br /> weniger aggressiv, wenn<br /> ich mit nem Panzer zur<br /> Arbeit fahren könnte.
#arbeit #panzer