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Niemand:<br /> <br /> Ärzte:
Home-Office Tag 6:<br /> Bezeichne die Kaninchen jetzt als Kollegen.<br /> <br /> Kollege 1 hat eben neben das Klo geschissen.<br /> Kollege 2 versucht, Kollege 1 zu bumsen.<br /> <br /> Alles wie immer.
#tag #klo #kollegen #kaninchen #kollege
Ich, wenn ich versuche, den Beitrag <br /> wiederzufinden, nachdem Facebook die <br /> Timeline neu geladen hat.
#beitrag #facebook
Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin!
#deutschland #regenjackenfigur
Egal wie cool du bist, wenn ein Kind an der Fußgängerampel steht und auf grün wartet, wartest du gefälligst auch!
#kind #fußgängerampel
„Sagst du in Gesprächen auch<br /> manchmal einfach Ja, obwohl du<br /> gar nicht zugehört hast?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Und warum?“<br /> <br /> „Warum was?“
#gesprächen
Ich lege die Wasserbomben immer einen Abend vorher ins Gefrierfach.<br /> <br /> Dann lassen die sich besser werfen.
#abend #gefrierfach #wasserbomben
Laut einer Studie kann Bier das Risiko, Diabetes-Typ-2 zu entwickeln, senken.
#bier #studie #risiko #diabetes
In Wuppertal gibt es eine Brücke, die durch einen Graffiti-Künstler so gestaltet wurde, dass sie aussieht wie riesige Legosteine.
#brücke #legosteine #graffiti #wuppertal
Es gibt einen Pizza-Drucker, der eine Pizza in flüssiger Form mit Teig, Käse und Tomatensauce in nur vier Minuten zubereiten kann.
#käse #minuten #pizza #form #teig #tomatensauce
Freundin: „Nimm nur<br /> das Wichtigste mit!“<br /> <br /> Ich: „Okay.“<br /> (BILD)
#wichtigste
Niemand hat es nötig sich einem Menschen aufzudrängen. Wenn derjenige dich nicht zu schätzen weiß, ist es besser zu gehen.
#menschen