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Für wahre Freunde gehe ich durch die Hölle. Den anderen zeige ich gerne den Weg dorthin.
#weg #freunde #hölle
"Ich gehe morgen mal zum Arzt." - "Was fehlt Ihnen denn?" - "Urlaubstage"
#ihnen #arzt
Seit dem 8. Juni darf man in 52 Pariser Parks und Gärten nicht mehr rauchen, um die Parks sauber zu halten.
#gärten #pariser #parks
Ohrwürmer sind ja schon quälend. <br /> Aber das Wort „egal“ nicht mehr normal lesen zu können, ist schon grausam.
#wort
Mit dem Partner den gleichen Humor teilen ist und bleibt der Jackpot.
#humor #jackpot #partner
Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt ist es ein echtes Alkoholproblem. Ich bin so froh, dass es euch gibt.
#arzt #alkoholproblem
Ab einem gewissen Alter schätzt<br /> man es, wenn man mal einen Tag<br /> lang keine Termine nach der Arbeit<br /> hat und einfach zu Hause<br /> faulenzen kann.
#hause #tag #arbeit #alter #termine
Nächste Woche beginnt das Jahr 2018. <br /> <br /> Und ich versuche immer noch zu verstehen, was 2017 passiert ist.
#jahr #woche
Wir brauchen einen Menschen, der unser Leben verändert und nicht nur unseren Beziehungsstatus.
#menschen #leben #beziehungsstatus
Liege mit meiner Freundin auf der Couch, plötzlich zieht sie mir die Socke aus und wirft sie Richtung Tür.<br /> <br /> Ich: „Ok ... und was sollte das jetzt?“<br /> <br /> Sie: „Machst du bitte das Licht aus, wenn du deine Socke holst?“<br /> <br /> #frauendiemansofortheiratensollte
#freundin #couch #licht #richtung #tür #socke
Australische Wissenschaftler haben ein Bier entwickelt, das dem Körper Flüssigkeit hinzufügt und keinen Kater verursacht.
Deine Augen fallen zu. Geh mal schlafen. Die fallen nicht zu. Ich blinzle nur sehr langsam!
#augen
Ich male mir grundsätzlich alles in 100 verschiedenen Szenarien<br /> aus, um auf alles vorbereitet zu sein.<br /> <br /> Und dann passiert Nr. 101.
#szenarien
Deutsche essen so was,<br /> aber schneiden braune<br /> Stellen aus der Banane:<br /> @iverson_gay <br /> (BILD)
#stellen #banane