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Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso
Ich könnte es dir erklären, aber dein Gehirn würde explodieren!
#gehirn
Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #dir #zement
So richtig glücklich als Mutter kannst du erst sein, wenn deine Tochter zu alt für den Wendler ist.
#mutter #tochter #wendler
GEGEN anglizismen beim SEX schützt die DEUTSCHE SPRACHE �<br /> <br /> �statt�<br /> - fuck yes<br /> - oh baby<br /> - amazing<br /> <br /> �versuch es mit�<br /> + ei der daus<br /> + vortrefflicher beischlaf<br /> + sapperlot du schwerenöter
#sprache #sex #deutsche
Da war ein Mathe-Genie am Werk!<br /> <br /> ??
#mathe #werk
Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag über unnötige Menschen aufzuregen!
#menschen #über #tag #leben
Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.
#plan
WARNUNG!<br /> <br /> Über Nacht zieht ein heftiger MONTAG auf. In den Morgenstunden kann es zu starkem Mimimi kommen. Mit Beruhigung ist ab Mittwoch zu rechnen.
#montag #nacht #beruhigung #mimimi #mittwoch #morgenstunden
Wann beginnt denn eigentlich der Winterschlaf? Da mache ich dieses Jahr dann mit!
#jahr #winterschlaf
Der nächste<br /> Sperrmülltermin ist am<br /> Valentinstag.<br /> <br /> Ich mag den Humor<br /> meiner Stadt.
#humor #stadt #valentinstag #sperrmülltermin
Ich reinige heimlich<br /> Dinge mit Glasreiniger,<br /> die nicht aus Glas<br /> sind.
#dinge #glas #glasreiniger
Mein Chef hat gesagt,<br /> ich habe einen Wunsch frei,<br /> egal was es ist.<br /> <br /> Wir haben jetzt einen<br /> neuen Chef.
#chef #wunsch
Egal wie alt du bist, die Deckenbeleuchtung heißt großes Licht.
#licht #deckenbeleuchtung