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Leute auf Tinder sind<br /> wie Mikrowellengerichte.<br /> Sehen nicht aus wie auf<br /> den Bildern, aber wenn du <br /> Samstagnacht betrunken und<br /> verzweifelt bist, willst du sie<br /> trotzdem haben.
#tinder #bildern #mikrowellengerichte
Das Leben ist kurz. Lächle solange du noch Zähne hast!
#leben #zähne
Im Waschkeller:<br /> <br /> „Oh, machen Sie auch die Wäsche?“<br /> <br /> NEIN, ICH FRESSE HEIMLICH EUER WASCHPULVER!
#fresse #sie #wäsche #ich #euer #heimlich #waschkeller #waschpulver
Respekt setzt immer<br /> emotionale Intelligenz<br /> voraus. Da haben<br /> wir den Salat.
#intelligenz #salat
Paaren sich Esel und Zebras, kommen dabei Zesel heraus.
#zebras #esel #zesel
Ich brauche<br /> keine Brückentage.<br /> Ich brauche Brücken-<br /> monate!
#brücken #brückentage
Wespen so: „Ey du Arschloch! Aus dem Weg! Ich stech dich ab! ICH STECH DICH AB!!! Und hol meine Kollegen!“<br /> <br /> Hummeln so: „Hallihallo! Bist du eine Blume? Nein? Oh sooooryyy“
#weg #arschloch #dich #blume #kollegen #stech
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.
#gott #dicker
Wenn dir ein Vogel<br /> ein Selfie ans Auto-<br /> fenster kackt:<br /> (BILD)
#auto #vogel #selfie
Manchmal denkt man, es ist stark festzuhalten. Doch es ist das Loslassen, das die wahre Stärke zeigt.
#stärke #loslassen
In Germany we don’t call<br /> our grandma by name.<br /> <br /> We say „Oma *Wohnortsname*“<br /> and I think that’s beautiful.
#germany
Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte.<br /> <br /> Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
#freundin #karte #valentinstag #mastercard #visa
Gespräche im Kellerabteil:<br /> <br /> Ventilator: „Pass auf, <br /> bald holen sie mich wieder <br /> für 4 Monate Schinderei <br /> nach oben.“<br /> <br /> Fondue: „Ich hab noch <br /> ein halbes Jahr Urlaub. Ich <br /> will nichts davon hören.“<br /> <br /> Hometrainer: „Bin seit <br /> 10 Jahren in Rente ihr Loser!“
#jahr #urlaub #jahren #monate #rente #loser #kellerabteil #schinderei