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Frauen haben nie zu viele Schuhe. Sie haben höchstens zu wenig Schrank<br />
#schuhe #schrank
Ich kann dich so ignorieren, dass du glaubst, du bist ein Baumarkt Kunde.
#kunde #baumarkt
Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen. Eine zum duschen, die andere um Granit zu schneiden und die 3. mit der kannst du ne Großdemo auflösen.
#duschkopf #einstellungen #granit #großdemo
Und wenn es nichts zu feiern gibt, dann feiern wir eben das es nichts zu feiern gibt.
Bevor ihr den Menschen predigt, wie sie sein sollen, zeigt es ihnen an euch selbst.
#menschen
Abends ist man zwei Zentimeter kleiner als am Morgen.
#morgen #zentimeter
An die junge Mutter mit drei Kindern,<br /> die im Supermarkt gerade nur Bier, Cola,<br /> Kippen und Fertigfraß gekauft hat:<br /> <br /> Wenn du dich wunderst, wie die<br /> Kondome in deinen Einkaufswagen<br /> gekommen sind, das war ich!
#mutter #supermarkt #bier #kindern #einkaufswagen #cola #kondome #kippen #fertigfraß
Drachen getötet. Beziehungsstatus: Wieder single.
Es könnte heute <br /> Mittwoch sein. <br /> Oder Freitag. <br /> Oder Sonntag. <br /> <br /> Ganz ehrlich, ich <br /> habe keine Ahnung.
#sonntag #freitag #ahnung
Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.<br /> <br />
#menschen #frage #pflicht #antwort
Halte mir 2 Salzstangen vor die Zähne und sage: „Ey, ich seh aus wie ein Walross!“<br /> <br /> Freund: „Ja und Salzstangen hast du auch noch zwischen den Zähnen!“<br /> <br /> #danke
#salzstangen #walross #zähne #zähnen
Ich kann dich zwar gerade nicht berühren, aber ich fühle dich trotzdem.
To Do Liste:<br /> <br /> 1. Sich selbst lieben.<br /> <br /> 2. Ein paar Menschen finden, die guttun.<br /> <br /> 3. Auf die Meinung der anderen scheißen.
#menschen #meinung #liste
Wie mein Freitagabend in den 90ern begann ...
#freitagabend