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Ostern.<br /> <br /> Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.
#eier
Mein Date: „Was isst du heute?“<br /> <br /> Ich: „Ich mache mir Pasta mit<br /> paniertem Seelachs.“<br /> <br /> Mein Date: „Wow! Ich finde es sexy,<br /> wenn Männer kochen können!“<br /> <br /> Ich, 23, esse heute Spaghetti<br /> mit Fischstäbchen.
#männer #date #spaghetti #pasta #fischstäbchen #seelachs
Ich hasse es, wenn ich Leute neu kennenlerne und sie dann sagen „Du bist so ruhig.“ Ich kenne dich gerade mal 20 Minuten, worüber soll ich bitte mit dir reden?<br /> <br /> #whatthefuck
#leute #minuten
Ich habe das 6. Buch<br /> aus der Buchreihe verloren.<br /> Nach zwei Monaten habe ich es<br /> endlich wiedergefunden ...<br /> (BILD)
#monaten #buchreihe
Wie man mit einer Frau redet:
#frau
Hinfallen<br /> Aufstehen<br /> Krone richten<br /> Weitergehen
#aufstehen #krone #weitergehen
Frau beim Mechaniker: Sie: „Haben Sie mein Auto repariert?“ Mechaniker: „Ja, Frau Meier. Das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist jetzt weg. Ich habe die Michael-Wendler-CD aus dem Player genommen.“
#frau #sie #auto #ihrem #geräusch #michael #player #mechaniker #meier
Ich erzwinge nichts mehr.<br /> Ich bin dem dankbar,<br /> der bleibt, aber auch<br /> jedem, der geht.
Dass du miserabel Auto fährst, weißt du, wenn dein Navi sagt: "In 500 Metern bitte anhalten, ich möchte aussteigen!"
#auto #navi #metern
Jahrelang hatte ich ein haariges Arschloch. Jetzt bin ich endlich wieder Single!
#arschloch #single
Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
#deutsch #buchstabensuppe
Im Wort "Regierung" steckt das Wort "Gier". Zufall?
#wort
"Warum haben Sie das Dokument angezündet?"<br /> <br /> "Es hat mich brennend interessiert."
#sie #dokument
Waage zeigt 99 kg<br /> <br /> Drehe Waage um 180 Grad<br /> <br /> Waage zeigt 66 kg<br /> <br /> Diät erfolgreich
#grad #waage