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Soziale Berufe werden ganz schön unsozial bezahlt!
#berufe
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen.<br /> <br /> "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria."<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
2023 ist einfach schon<br /> wieder in 3 Monaten!<br /> <br /> Dabei hab ich 2020 noch<br /> nicht mal fertig verarbeitet!
#monaten
"[Spielplatz]<br /> <br /> [Rentnerin kommt dazu]<br /> <br /> [stellt ihre Einkäufe ab]<br /> <br /> [gucke irritiert]<br /> <br /> Sie: „Ich wollte nur mal eben schaukeln,<br /> bevor ich nach Hause gehe.“<br /> <br /> [ist fertig, nimmt ihre Einkäufe und<br /> dreht sich zu uns]<br /> <br /> „Man sollte schaukeln, solang man noch kann!“ <br /> <br /> DAS!"
#hause #einkäufe
Sollen wir den frühen Vogel nicht einfach grillen? Dann können wir morgen alle auspennen.
#vogel
Prof: „Jeder, der die Prüfung<br /> besteht, bekommt ein Bier.“<br /> <br /> *Hörsaal jubelt*<br /> <br /> *Prof holt Sixpack Bier hervor*<br /> „Das sollte reichen.“<br /> <br /> *Hörsaal schweigt*
#bier #sixpack #prüfung
„Ich habe heute ein wichtiges Treffen mit meinen Investoren.“ – Max, 25, BWL-Student, isst heute Abend bei seinen Eltern.
#eltern #abend #treffen #bwl #investoren
Nicht alle Probleme lassen sich mit einem Kuss lösen. Aber überraschend viele.
#probleme #kuss #überraschend
Jeder Mensch ändert sich, wenn ihm das Herz gebrochen wird.
#herz #mensch #ändert
Findest du, dass ich zu wenig Busen hab? Nein, 2 sind ok.
#busen
Laut einer Umfrage <br /> wünscht sich jeder <br /> vierte Deutsche <br /> Angela Merkel <br /> zurück.
#merkel #deutsche #umfrage
Nach diesem langen, harten und anstrengenden Tag auf meinem Sofa, freue ich mich gleich richtig auf mein Bett ...
#tag #bett #sofa
Montag hat gerade angerufen. Der Depp kommt schon morgen!
#depp