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"Kommst du mit ins Fitnessstudio?"- "Kann nicht, mein Einhorn ist krank!" - "Willst du mich verarschen?" - "Wer hat denn angefangen?"
#fitnessstudio #einhorn
Wenn die Polizei beim Nachbarn ist ...
#nachbarn #polizei
An der Kasse: "Mama, mir rutscht die Hose immer runter." - "Oh, dann brauchst du einen Gürtel." - "Nein, Schoki!"
#hose #kasse #gürtel #schoki
Daumen hoch,<br /> wenn dein Schlaf-<br /> rhythmus auch am<br /> Arsch ist. 🙄
#arsch #schlaf
„Wenn du einen Mann<br /> verstehen willst, dann musst<br /> du denken wie ein Mann!“<br /> <br /> „Hä?!“<br /> <br /> „Das ist für den Anfang<br /> schon mal ganz gut.“
#mann #anfang
Frau: Schatz, können wir eine heiße Szene aus „Fifty Shades of Grey“ nachspielen?<br /> <br /> Mann: „Ja klar!“<br /> <br /> Frau: Dann die, wo du mir 24.000 Dollar auf mein Konto überweist.
#konto #dollar #grey #shades #szene #überweist
„Keanu!“<br /> <br /> „Keanu!“<br /> <br /> Reeves aus dem Wald.
#wald
Mein persönliches Jahresfazit:<br /> 2021 war nicht das Problem.<br /> Die Menschheit ist<br /> das Problem.
#problem #menschheit #jahresfazit
Gefangen zwischen „Ich muss sparen!“ und „Du lebst nur einmal.“
Beim Mittagessen plötzlich nichts mehr geschmeckt. Nix. Geschmack: Null. Wie tot im Mund. Erst Panik gekriegt. Bestimmt Covid! Dann Entwarnung. Bloß Tofu.
#mittagessen #mund #panik #covid #entwarnung
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
#waage #gemüseabteilung
"Und wer sind Sie?" - "ich bin der Freitag" - "Das wurde aber auch Zeit, Freundchen!"
#zeit #sie #freitag #freundchen
Laut einer Studie neigen Menschen, die häufig ins Solarium gehen, zu psychischen Problemen.
#menschen #studie #problemen #solarium