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Wochenende. Wenn das einzige sportliche im Haushalt, der Läufer im Flur ist.
#haushalt #flur #läufer
Ich gucke gerade „The Day After Tomorrow.“ Total unrealistisch der Film ... Niemand kauft da Klopapier.
#day #film #klopapier #after #tomorrow
Damit wir uns richtig verstehen: Die Wohnung meiner Katze ist sehr schön. Ich darf auch alles mitbenutzen und wir verstehen uns fantastisch.
#katze #wohnung
Ich bin so fett geworDOPPELT KÄSE AUF DIE PIZZA HAB ICH GESAGT!
#käse #die #hab #ich #pizza #auf #gesagt
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Egal wie alt du bist: 10 Euro sind 20 Mark in richtigem Geld.
#mark #geld #euro
Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann?<br /> <br /> Wenn der Beifahrer schläft.
#fahrer #beifahrer #kompliment
Man ist glücklich verheiratet, wenn man lieber heimkommt als fortgeht.
Käse aktiviert dieselben Areale im Gehirn wie harte Drogen.
#drogen #gehirn #areale
Frauen:<br /> „Kommunikation ist das Wichtigste.“<br /> <br /> Männer:<br /> „Wo liegt das Problem?“<br /> <br /> Frauen:<br /> „Nichts! Gute Nacht!“
#nacht #problem #wichtigste
Nichts wird<br /> dich glücklicher<br /> machen als die<br /> Distanz zu allem,<br /> was dir schadet.
#distanz
Wissenschaftler haben bewiesen, dass das menschliche Gehirn vor 10 Uhr morgens nicht voll funktionstüchtig ist. Somit beginnt die Schule viel zu früh.
#uhr #schule #gehirn
Ich finde ja, dass<br /> Fake-Lächeln auf der Arbeit<br /> unter „außergewöhnliche<br /> Fähigkeiten“ in meinem<br /> Lebenslauf aufgelistet<br /> sein sollte.
#arbeit #lebenslauf #fake #fähigkeiten