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Er: „Lust auf einen Cocktail?“<br /> <br /> Sie: „Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt.“<br /> <br /> Er: „Wäre ich hübscher, hätte ich dich nicht gefragt.“
#cocktail
Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.
#date #veganer #orangensaft #fruchtfleisch
Sommer. <br /> Hitze. <br /> Draußen 36 Grad. <br /> <br /> Ein Kind klebt an <br /> deiner Haut. <br /> <br /> Das andere singt im <br /> Garten „Oh du fröhliche ...“. <br /> <br /> Eltern kennen das.
#kind #grad #haut
Ich schreibe bereits erledigte Dinge auf die To-do-Liste, nur, um sie direkt durchstreichen zu können.
#dinge
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
#ziel
Lasse nie zu, dass du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist.
#begegnung
Je älter du wirst, <br /> desto hässlicher <br /> traust du dich, <br /> vor die Tür <br /> zu gehen.
#älter #tür
In Italien gibt es einen Freizeitpark, in dem sich alles nur ums Essen dreht.
Früher war nicht alles besser. Wir waren nur jünger und vieles war uns scheißegal.
2015 hat mich gelehrt, dass man aus gewissen Freunden herauswachsen kann und es in Ordnung ist.
#freunden #ordnung
In Dänemark schneite es so heftig, dass 31 Menschen in einer IKEA-Filiale festsaßen und dort übernachten mussten.
Immer wieder verblüffend, wie schnell man als verrückt bezeichnet wird, nur weil man kopmlett anders denkt und fühlt als die Masse.
#masse
Meine Eltern<br /> mein ganzes Leben:<br /> „Du musst studieren und<br /> promovieren – und<br /> keine Jungs!!!“<br /> <br /> Meine Eltern seit ich 25 bin:<br /> „Wo Enkelkinder? 🦧“
#eltern #leben #jungs #enkelkinder
Würde man einen Baum für jede verkaufte Coca-Cola pflanzen,<br /> könnten wir die Erde in nur drei Jahren wieder aufforsten.
Echt ey. Verkaufsoffener Sonntag in Köln? <br /> <br /> OB ICH HIER UMSONST WOCHENLANG IN DER BUDE GEHOCKT HABE, WILL ICH WISSEN?!
#der #sonntag #ich #hier #wissen #will #habe #bude #köln #umsonst #wochenlang #gehockt