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Ich habe Kinder. Damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt.
#menschen #kinder #welt
Kassenpatient bekommt<br /> zeitnahen MRT Termin.<br /> @sch1ld3r5<br /> (BILD)
#termin #mrt
Ein englischer Professor hat einen Alkohol erfunden, der keinen Kater macht.
#alkohol #kater #professor
„Verbesserte Rezeptur“ <br /> bedeutet immer: <br /> <br /> „Jetzt in Scheiße!“
#scheiße #rezeptur
Zu viel Zucker macht dumm und vergesslich.
#zucker
Die Wochenenden die ich hinter mir habe, musst du zuerst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Ich schätze das Finden einer einzigen, wenn auch unbedeutenden Wahrheit höher als das ewige herumdiskutieren über die höchsten Fragen.
#über #fragen #wahrheit #finden
Mama am Telefon: „Kannst du mir mit dem Computer helfen?“<br /> <br /> Ich: *lehne mich im Stuhl zurück*<br /> „So so, interessant ... Wenn das mal nicht Fräulein „Genug PC für heute, Licht aus!“ aus dem Jahr 2008 ist.“
#jahr #telefon #licht #stuhl #computer #fräulein
Durch die Nieren des Körpers fließen pro Tag 1500 Liter Blut.
#tag #liter #nieren #blut #körpers
Fast alle nennen beim ersten Hinsehen eine zu kleine Zahl. Beim zweiten meistens auch noch.
Die Tatsache, dass mein Balkon<br /> nicht zur Hauptstraße hin zeigt,<br /> macht ihn zwar schön leise,<br /> meine Ansprachen ans Volk<br /> aber relativ wirkungslos.
#volk #tatsache #balkon #ansprachen #hauptstraße
"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt denn der her?"<br /> <br /> "Vom Glühweinstand."
#frau #glühweinstand #akzent
Laut einer Studie sind freche Kinder später erfolgreicher im Job und verdienen mehr Geld.
#kinder #job #geld #studie
Respekt ist und bleibt die wertvollste Währung.
#währung