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Jesus: „Lasst uns anstatt über Tod sprechen, lieber mal das Brot brechen.“<br /> <br /> Judas: „Jesus, wenn du noch mal so behindert reimst, verrate ich dich!“<br /> <br /> Jesus: „Tu das, Judas.“
#über #tod #brot #judas
An den unbekannten Autofahrer hinter mir: Du musst mir nicht fast in den Kofferraum hineinfahren, wenn ich eh schon in der 80er Zone 130 fahre. Und diese blinkenden blauen Lichter auf deinem Dach sehen echt saublöd aus!
#autofahrer #kofferraum #dach #zone #lichter
Sie verreisen?<br /> Das ist meine HANDTASCHE!
#handtasche
„Wo ist denn dein <br /> Kollege schon wieder?“<br /> <br /> „Beim Arzt.“<br /> <br /> „Oh nein, was <br /> hat er denn?“<br /> <br /> „Zu wenig Urlaubstage.“
#arzt #urlaubstage
Am Anfang und am Ende des Lebens machen wir in die Windel. Dazwischen bauen wir Scheiße!
#scheiße #lebens #ende #anfang #windel
Die Stadt Hamburg führt bepflanzte Bushaltestellendächer ein, um neue Lebensräume für Bienen und Hummeln zu schaffen.
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Schiedsrichter unbewusst starke Mannschaften bevorzugen.
#mannschaften #schiedsrichter
An Halloween kommen in Alaska die Elche in die Stadt, um die Kürbisse zu fressen, die überall vor den Haustüren hingestellt werden.
Jeder denkt nur an seinen eigenen Arsch. Ich nicht, ich denke an deinen.
#arsch
Von Menschen, die einem wichtig sind, die dir aber zeigen, dass du in ihrem Leben unerwünscht bist, distanziert man sich.
#menschen #leben
Ich glaube mittlerweile,<br /> dass die Wahrscheinlichkeit,<br /> einem Alien zu begegnen,<br /> größer ist als die, meiner<br /> großen Liebe zu<br /> begegnen.
#liebe #wahrscheinlichkeit #alien
Unser Geist ist es, der unsere Welt erschafft.
#welt #geist
„Chef, ich komm später ins Büro.“<br /> <br /> Wann?<br /> <br /> „Morgen.“
#büro
„Sie sollten 2-3 Monats-<br /> gehälter auf Ihrem Bankkonto<br /> als Notgroschen vorhalten.“<br /> <br /> Mein Bankkonto: 😂
#ihrem #monats #bankkonto #notgroschen