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Es heißt nicht Homo-Ehe. Es heißt Ehe. Ich gehe auch nicht homo-einkaufen, zur Homo-Arbeit, homo-schwimmen oder homo-autofahren.
#ehe #homo
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.
#schönheit #feuchttuch
Im Durchschnitt werden täglich 12 Neugeborene an falsche Eltern gegeben.
#eltern #durchschnitt #neugeborene
Wenn ich die Mikrowelle, kurz bevor sie „?Ping“ macht, manuell stoppe, fühle ich mich immer wie ein Bombenentschärfungsspezialist.
#bombenentschärfungsspezialist #mikrowelle
Ich wiege lieber 2 Kg mehr anstatt auf Pizza, Bier und Schokokuchen zu verzichten.
#bier #pizza #schokokuchen
Musik beeinflusst unseren Herzschlag. Je nachdem, was für Musik wir hören, schlägt das Herz entweder schneller oder langsamer.
#herz #musik #herzschlag
Nichts wird<br /> dich glücklicher<br /> machen als die<br /> Distanz zu allem,<br /> was dir schadet.
#distanz
Unsere Firma ist wie eine enge Jeans, an den wichtigsten Stellen sitzen die Nieten.
#jeans #firma #stellen #nieten
Unsere Tochter ist <br /> 2 Jahre alt und isst <br /> 0,0 Süßkram. <br /> <br /> Die snackt ausschließlich <br /> Oliven, Artischocken, Gurken, <br /> Bohnen und trinkt außer <br /> Wasser nur Tee und Ayran.<br /> <br /> 2 Jahre alt und den <br /> Geschmack von einem <br /> 50-jährigen Türken. 😂
#tee #jahre #tochter #gurken #süßkram #artischocken #ayran #türken
"Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten!<br /> "Sei realistisch!"<br /> <br /> Okay, dann die wahre Liebe ...<br /> <br /> "Welche Farbe soll das Einhorn haben?""
#weihnachten #liebe #einhorn #farbe
Guten Morgen. Kleiner Tipp: Das Passwort für´s Leben heißt "Humor"
#leben #morgen #passwort #tipp
Heute habe ich mal<br /> auf gar nichts Lust.<br /> <br /> Ich befürchte, das zieht<br /> sich noch bis Freitag.
#freitag #lust
Meine Mama, wenn ich<br /> auf dem Rücksitz im Auto<br /> Snacks ausgepackt habe:<br /> (BILD)
#auto #mama #snacks #rücksitz